Отправлено: 02.11.07 16:06. Заголовок: "Потерпевшие Малфои" - юмор, Вольдеморт/Белла, Люциус/Нарси

Автор: Плакса Миртл judgelinch@rambler.ru
Рейтинг: NС-17
Размер: миди
Направленность: гет
Пэйринг: Драко Малфой/Плакса Миртл, лорд Вольдеморт/Белла Лестранг, Люциус Малфой/Нарцисса Малфой/Северус Снейп, Гарри Поттер/Джинни Уизли
Жанр: Dark/Adventure/Humor
Статус: закончен
РОV: Плакса Миртл
Саммари: Фанфик, полный черного юмора, магии и злодеяний. Трудовые будни Пожирателей смерти. Взгляд изнутри. Участвуют вампиры, оборотни, привидения...

 Отправлено: 02.11.07 16:08. Заголовок: Глава 1. Привидение в чУмодане

Глава 1. Привидение в чУмодане.
Гермиона зашла в туалет курить и обнаружила там Джинни, пытающуюся перед надтреснутым зеркалом залечить заклинанием багровый синячище под глазом.
– Инъюре Терапикус… – бормотала Джинни, тыкая палочкой в увечье. – Блин! Герми, помоги, плиз.
– Вот щас покурю и ликвидирую твой косметический дефект… Инфламмо! – она подожгла сигарету волшебной палочкой, погасила синий огонек, засунула орудие труда за пояс, отбросила пушистые волосы и медленно, смакуя, затянулась, саркастично наблюдая за безуспешными попытками Джинни привести себя в божеский вид. – Надо ж не одними только приворотными чарами пользоваться. Надо запоминать и пробовать все заклинания. Всякое в жизни может случиться. – наставительно изрекла Гермиона.
Джинни в ответ на ее менторский тон фыркнула:
– А ты знаешь противозачаточное заклятие?
– А оно мне не нужно.
– А я знаю.
– У кого что болит, тот о том и говорит, – Гермиона пожала плечами, докурила до фильтра, бросила «Винстон» в унитаз, спустила воду. Джинни обернулась к ней:
– Ну? Помоги, что ты стоишь!
– Я передумала. Скажешь, с кем подралась – подлечу.
– Я не подралась, я… упала.
– А кто-то упал на твой кулак, у тебя костяшки пальцев раскровянены, – наблюдательно заметила Герми. – Ну, какой доброхот тебя украсил?
– Старший брат!
– Что, вы с Роном поцапались? За какие ж подвиги удостоился.
– Ну, мы с Гарри на прощание решили попробовать позу 69. Чтобы усилить наши эротические ощущения, мы забрались в пустой кабинет трансфигурации, возбуждаясь от мысли, что кто-то может прийти. Услышав мои сладострастные стоны, в кабинет заглянул придурок Рон, увидел, чем мы тут занимаемся, обозвал меня блядью, я ему в глаз, он дал сдачи. А Гарри застеснялся и убежал.
– Зная, что 69 – зодиакальный знак рака, рискну предположить, что ты трахалась с черного хода, – проскрипела Гермиона. – Какая гадость! Coitus in oris, coitus per anum – это для гомиков. Ни одна уважающая себя девушка этим заниматься не станет.
– Ууу, сколько комплексов! – всплеснула руками Джинни. – Что ты там понимаешь, целка, заучка, заточка, это позы ДЛЯ ВСЕХ. Нам для того бог и дал эти «игрушки», чтоб получать удовольствие.
– А я-то думала, жопа – чтобы срать, – повинилась Гермиона.
– Вау, наша пай-девочка-отличница такие нехорошие слова знает! Прогрессируешь, Герми! Может, годам к 45и и до первой мастурбации допрогрессируешься.
– Ой, дурища… Кто ж хамит людям, у которых просит помощи? Или ты думаешь, я после твоего хамства тебе синяк подправлять буду? Вот уже дурную голову не снимешь, свою не приставишь, – спокойненько произнесла Гермиона.
Джинни оскорбила ее самым страшным ругательством, которое знала:
– Целка!!!
– Говорят, рыжие – самые сексуально-озабоченные. А у вас это семейное, мамик с папиком вон сколько детей настругали, культуры никакой и интеллекта тоже, газет не читают, телевизор не смотрят, что еще делать?
Джинни только открыла рот, чтоб упрекнуть Гермиону в отсутствии похождений, но я больше не выдержала выслушивание этой перебранки, выпрыгнула из унитаза и гаркнула:
– Хватит матюкаться, достали!!!
– Приткнись, еще одна целка! – отозвалась Джинни, перефокусировав свою ярость с Гермионы на меня. Да, очень удобно нападать на беззащитных! Гермиона может ее колдануть или магловским способом зубик выбить, а я-то способна только на психологическую атаку!
– А я всю жизнь в кровище да в дерьмище!!! – исчерпав свой брутальный лексикон, я рухнула обратно в унитаз, намеренно окатив рыжую фонтаном брызг.
По трубе я добралась до сливной дырки в кухне и выпрыгнула оттуда, взлетев над головами эльфов-поваров и посудомоек, намереваясь сверзиться в кастрюлю с супом.
– Миртл, не буянь, – попросил Добби, – иди-ка ты отсюда, а?
Я услышала вопли Филча и поспешила на источник звука, вдруг там что-то интересное. Младшеклассники палочками выводили граффити на древней стене, видевшей еще Салазара: «Джордж любит Эллу», «Снейп козел», «Б.С. fan Nirvana», «Н.Т. fan Metallica». Филч отобрал у них орудия наскального творчества и заголосил:
– Опять на стенах вандалят, гадёныши, только Уизли выросла – на стенах писать прекратила, новые поступили...
Не интересно. Мимо проплывает Почти Безголовый Ник.
– Куда путь держишь, жертва ржавой гильотины?
– Миртл, сколько раз повторять, я не жертва гильотины, 44 удара тупым топором по шее!
Призрак в двести двадцать пятый раз пересказывает мне, что его казнили за то, что он насмерть засек хлыстом троих слуг: повара, пережарившего ему обед, слуги, плохо почистившего ему ботинки, и кучера, плохо расчесавшего хвост любимой кобыле сэра Николаса, а кучеру сие было поручено по причине предварительного избиения тем же хлыстом конюха, не способного выполнять свои профессиональные обязанности. Монолог Ника оборвался на полуслове: его протаранила Панси Паркинсон, призрак завопил ей вслед: «Смотреть надо, куда прешься!», а она сломя голову неслась в больничное крыло.
Я вернулась в нужник. Уселась на подоконник, болтая одной ногой, а вторую согнув в колене, оперлась подбородком на кулак, а кулаком на колено, и уставилась в окно. Еще полдня осталось потерпеть этих вульгарных тупоголовых матершинниц, по скудоумию своему способных обсуждать только «Кто, кого и в какую дырку». А вечером все уедут, начнутся каникулы, и я целых три месяца буду общаться только со своим отражением в мутной водице, булькающей на дне унитаза. Накрывается медным тазом единственное развлечение – подглядывать в ванной за пацанами. Особенно я предпочитаю слизеринскую ванную, из-за одного необыкновенно красивого шестикурсника, которого родители дома хорошо воспитали принимать душ каждый день.
Тут в нужник ввалились Джинни и Гарри Поттёр, на ходу целуясь. Да что эта рыжая ко мне зачастила??? Тут что – ее любимое место в Хогвартсе?
– Что, ты опять хочешь? Прямо здесь? – отдувался доморощенный змееуст. – Она на нас смотрит! Я стесняюсь!
– Вали отсюда, – распорядилась рыжая.
Я показала ей средний палец.
– Что ты здесь вообще делаешь?
– Гнездо себе вью, – ответила я и разлеглась на трубе.
А Поттёр необычно отреагировал. Он сказал:
– Акцио чУмодан!
В руках очкарика материализовался чемодан из драконьей кожи.
– Бандаре Спиритус!
Я грохнулась в подставленный чемодан. Этот козел знает заклятие связывания привидений! Я задергалась внутри, пытаясь просочиться сквозь стенку, но заклятие не выпускало. Я съежилась на дне чемодана и сложила ладошки под щеку. Сквозь драконью кожу до меня донеслось: «Прегнум протего», и Поттер с Уизли занялись сексом прямо на чемодане, раскачивая его во все стороны, пыхтя и охая.
Оханье и аханье завершилось продолжительным уханьем – нет, не сова прилетела, это они кончили. Полилась вода, из чего я сделала вывод, что озабоченные гопники подмываются.
– Ах, Гарричка, я буду так скучать! Я тебя очень-очень люблю.
– Ну, жди в гости летом!
– Пошли собирать вещи. Вытряхивай из чУмодана привидение, и на выход.
Палочка змееуста звякнула об замок чемодана, но Поттёр передумал.
– Я знаю, что делать! Во всем Хогвартсе всего два таких дорогих чУмодана – у меня и у… Заметила, у кого?
– Нет.
– Ну у кого самые навороченные феньки во всем Хоге? В родовом поместье пол прогибается от фамильных драгоценностей и дорогущего антиквариата, толпа домашних эльфов ему прислуживают, готовят, гладят, стирают, один на правую ногу носок одевает, второй на левую… Блин, меня завидки съели! А он уже упаковался, ждет не дождется. В холле торчит. Давай ты отвлечешь его внимание, а я быстренько подменю чУмоданы. Прикинь, как Малфой обрадуется – приедет домой, откроет чУмодан, а там привидение. А все его фишки я себе заберу – и его одежку, и его метлу, и его палочку, и его плеер, и его диски, и его ноутбук, и его вредноскоп, ха, ха, ха, ха!
Говорят, слизеринцы – гопники. Нет! Не могут слизеринцы быть хуже гриффиндорцев! Потому что хуже гриффиндорцев не бывает!!!
А самая главная гопница на всем Гриффиндоре – рыжая Уизли! У нее из ушей капает готовность отдаться, вот она у парней и нарасхват. Но я ее не вчера возненавидела. Я не забыла, как первоклассница Джинни с шаловливыми рыжими кудряшками и веснушчатым носиком, чтобы понравиться неведомому другу по переписке Тому Риддлу, выпускала василиска, душила петухов и писала на стенках кровью «Зиг хайль», «Смерть грянокровкам», «Черная магия форева» и «Хуй вам на рыло, мы всех победим». И каждый раз этот василиск проползал через мой туалет! Этот василиск – мой убийца!
Поттер с Уизли направились в гриффиндорскую гостиную, на ходу обмениваясь приветствиями-прощаниями с прохожими. Оттуда Поттер смотался в пацанячью спальню за своими шмотками, уложив их в большой рюкзак, после чего поднял в воздух заклинанием этот свой рюкзачище, чемодан своей рыжей пассии и чемодан, в котором ехала я, и всё это добро картинно поплыло по воздуху впереди вышагивающих под ручку гриффиндорцев. Все собирались, прощались, сталкивались в спешке.
Гарри и Джинни спустились в холл. Мановением палочки Поттер приземлил багаж, я напрягла слух и уловила задушевный голосок рыжей:
– Приветик, Драко, ты же у нас рокер? Это… Я знаю, тебе нравится Depeche Mode, да, а вторая группа как, я забыла…
– Nine Inch Nails. – слизеринский блондин не пылал словоохотливостью. Судя по его интонации, Уизли вызывала у него такую же реакцию, как у меня.
– Ну, это ж рок-группы?
– Альтернатива. – процедил Драко.
– Драко, это правда, что ты себе рокерскую татушку сделал? Да? Покажи.
– Нету у меня татухи. Это безвкусица и плебейство, – сообщил белокурая бестия.
– Так нету? – придуривалась Джинни. – А ваши слизеринские девочки говорили, что у тебя на руке классный зеленый череп со змеючкой. Ты им показывал. И не ври, что у тебя нету! Я знаю, что есть! Так вот же! Что ты стесняешься!
– Не хватай меня за руки! Отстань!
– Драко, а хочешь, поедем с нами в одном купе. Расскажешь Рону, в каком тату-салоне тебе накололи. Рон тоже о татухе мечтает. А знаешь, какую татуху я бы хотела для Гарри? Дракона на спине…
– Размечталась, не полезу я в твое купе. Стерва, – это мимо прошествовал Рон.
– Что, с Гарри уже поцапалась, теперь Малфоя охмуряешь? Дерзай, Джинни, – прыснула Гермиона.
– В этой ситуации мне Малфоя даже жалко, – прокомментировала Парвати Патил.
– Наглость – второе счастье! – воскликнула Лаванда Браун.
– Джинни облажается! – предрек Невилл. – Все же знают, что Малфоя отец это самое. Гы-гы-гы!
– Пошли вы все! Гриффиндорцы – гопники… – трясясь от ярости, процедил Малфой, стоя со скрещенными на груди руками в окружении языкастых гриффиндорцев. В этот момент мой чемодан толчком сменил местоположение, и я догадалась: Драко повернулся спиной к своим вещам, но заметил, чья палочка привела в движение его вещички: – Поттёр, Петрификус Тоталус!
– Студенты, всем выстроиться в ряд по парам! – прозвучал зычный призыв Хагрида. – Организованно выходим из учебного корпуса, грузимся в кареты, фестралов за хвосты не дергать, а то так лягнет копытом, что не встанете…
– Крэбб, взвесь мой чемодан! Какой-то он подозрительно легкий стал, – изрек Малфой.
– Сам волоки, я тебе не носильщик! – отозвался Крэбб. Малфой подхватил мой чемоданный приют и вручную потащил на выход. Вокруг слышен топот, скрип тележек с грудой пакетов, некоторые волокли клетки с совами. В такой толпе левитировать багаж нереально.
Меня в чемодане погрузили в карету. Малфой, Крэбб и Гойл расселись, фестралы потянули транспорт, но...
– Стойте! Подождите! Не уезжайте без меня! – к карете неслась Паркинсон.
– Ты где бродила? Чуть без тебя не уехали, – сказал Крэбб.
– В больничном крыле была. Навещала наших травмированных пацанов. Майкл обе руки переломал, так я ему багаж левитировала, а потом обратно побежала – Джону помочь, он после кубка школы по квиддичу из больничного крыла на костылях ухромал!!!
– А у Стива вообще было небольшое сотрясеньице мозга, – добавил Драко.
– Гриффы наших бладжерами закидали, с метел пинками поскидывали, команда трех игроков лишилась, три бездыханных тела со стадиона уволокли, а наши все-равно взяли кубок школы по квиддичу!!!
– Этим немощным гриффиндорцам некого на поле выставить, ловцом пристроили очкарика, сами ни одного гола не забили, только наших за метлы хватали и на землю стряхивали! Весь колледж – гопники!
– А как ихний ловец сальто делает и с него очки не слетают?
– А он их заклинанием Агглюциум приклеивает...
– Шибзик в очках. Если Гарри всегда так ловит снитч – висит у соперника на хвосте, а когда тот поймает, вырывает у него из рук – то можно и с плохим зрением в квиддич играть.
– Все же видели – наш Драко схватил снитч, а Поттер сбил его с метлы!!!
– А я не видел! Я ж не был на кубке школы. Меня за драку с этим гопником Уизли Филч заставил мыть полы во всем Слизерине! Посочувствовали бы, чемпионат пропустил.
– А мне кто посочувствует??? Я там чуть не погиб! Если бы не папа...
– Поттер сбил Драко с метлы, а Люциус продемонстрировал потрясающую реакцию: вскочил, выхватил палочку и зафиксировал Драко в воздухе. Ловец повис, как бы лежа на животе, без метлы, но не выпуская снитч. Вокруг с матюками летал Поттер. И Люциус палочкой медленно спустил его на землю. Если б не председатель родительского комитета – лишилась бы наша команда и ловца.
– Такое зрелище пропустил...
Присоединяюсь к предыдущему оратору! Зря я на квиддич не пошла! Поболела бы за Слизерин...
– Драко, а у тебя зелье от прыщей осталось? У меня кончилось, что ты мне варил...
– Панси, достала! Я же написал вам с Милисентой рецепт.
– У тебя получается, а у нас нет! Ты же у нас самый знатный зельевар Слизерина. Я тебе сову пришлю, сваришь мне еще лосьончика, а?
– Я вам всем колдомедиком не нанимался! Тебе от прыщей, еще одному что-нибудь рвотное, чтоб пару прогулять, Гойлу, драчуну хренову, кровоостанавливающее, еще синяки ему лечить пришлось, а Крэббу антипростудное, которое ты, не вороти мурло, Крэбб, принимать отказался... что я, зря работал? Пришлось под Империусом заливать.
– Подимперил и заставил выпить, а оно на вкус такой отстой. Я без Империуса проглотить не мог, – пожаловался Крэбб.
– Сам видел! – подтвердил Гойл.
Панси ойкнула и уставилась на Драко, который аргументировал:
– Он же меня обкашлял, сморкун, мог заразить, а мне к матчу готовиться надо было! Ну, подимперил, цель оправдывает средства: Крэбб оклемался и сходил за меня поболеть, пока Гойл в Слизерине техничкой работал.
– Вот и шел бы ты, Драко, на колдомедика.
– А я и собирался. Только папа не спрашивал... так и стал я Пожирателем смерти.
Студенты приехали на вокзал, погрузились в Хогвартс-экспресс – в одно купе тем же квартетом.
– Кстати, Гойл, я тебе твой диск Рамштайна отдаю, думал – я его посеял, а оказалось – я его вместо закладки сунул в учебник по трансфигурации. – сказал Крэбб.
– Ну наконец-то. Я думал, ты его заныкал…
– Драко, ты чего сигарету вытащил? Один курящий против троих некурящих, ты в меньшинстве, греби в тамбур.
Малфой удалился, оставив дверь купе открытой. Сразу громко зазвучали голоса курящих в тамбуре орлов, я по голосам насчитала пять пацанов. При виде белокурой бестии студенты активизировались:
– Я только щас заметил – Малфой бабские сигареты курит.
– А Малфой и есть баба.
– Не понял.
– А он гомик.
– Гомик? С кем???
– Ты что, только щас узнал?! У нас в Гриффиндоре все знают, что он гомик.
– Пассивный!
– Ходят, ходят слухи-то…
– Ну и какие слухи там у вас в Гриффиндоре?
– А этого Малфоя дома отец имеет.
– Ага. Жаль, Снейп сбежал с Пожирателями, теперь он...
– При чем здесь Снейп?
– А чего это председатель родительского комитета всякий раз, как приезжал, бегал в кабинет к Снейпу?
– Потому что он его кум. Лучший друг. Сына его крестил!
– А что они там вместе делали?
– Бухали.
– А ты знаешь, что все чистокровные колдуны – бисексуалы? А Снейп вообще не женат... Чем они там с Малфоем занимались?!
– И папаша педик, и сын его такой!
Дружный хохот.
– Круцио!!! – это Драко.
Кто-то из пяти моментально отфутболил это Круцио, и проклятие с громким звоном разбило стекло. Вопли, матюки, прибежал гоблин-проводник:
– Вандал! Хулиган малолетний, стекла в поезде бъешь… Щас дементора вызову, снимем тебя с поезда, будешь штраф платить в десятикратном размере.
Драко починил ему стекло простеньким заклинанием Репаро, и обошлись без дементора. Вернувшись в купе к слизеринцам, белокурая бестия обвинил одноклассников:
– Что, сидите ухохатываетесь, да???
– Драко, не парься. На чужой роток не накинешь платок, – сказала Паркинсон.
– Не парься?! А как мне реагировать?! Я такое уже в двести двадцать пятый раз слышу! Говорят про меня гадости, а мне терпеть?
– Не будешь же ты драться со всем Гриффиндором. Гопники они там все! – сказал Гойл.
– Разорался со своим Круциатусом. Ты бы еще коллективную Аваду Кедавру применил. – сказал Крэбб.
Драко с ними больше слова не сказал. А я призадумалась: Малфой с вокзала будет аппарировать в отчий дом вместе со всеми пожитками? Как же я? Вместе с ним аппарирую в чУмодане??? Возможна ли аппарация привидений?
Мои опасения не сбылись – Малфой не стал аппарировать с вещами, его встретил эльф-конюх с фестралом, на которого Драко забрался верхом, присобачил свои сумяры в грузовой отсек седла и прибыл домой.
Сидя в чУмоданном плену, я внимала приветствиям четы Малфоев, давно не видевшихся с сыночком. Драко облобызался с предками и направился вверх по лестнице. Люциус сразу набросился на любимое чадо:
– Экзамены как сдал? Давай быстро табель! Тебе переэкзаменовку на осень не назначили? Троек нет? Ну хоть без трояков учебный год закончил! Опять ты у меня отличником не вышел! Где твое старание, твои амбиции! Учеба – это твоя работа на данном этапе жизни! Твоя гражданская обязанность! Как ты ее выполняешь, а ну покажи, что глаза прячешь, стыдобище? Ты чем на парах занимаешься? В потолок плюешь? Был в прошлом году старостой Слизерина – а в этом году сняли тебя, недотыкомку, сам себя дисциплинировать не можешь, как тебе целый факультет доверить, позор...
Нарцисса распоряжалась:
– Дворецкий, быстро на кухню, скажи повару, пусть стол накроют. Драко, дорогой, покажи табель, я не могу смириться с тем, что ты всего лишь хорошист и девица-грязнокровка успевает лучше тебя по всем предметам.
– Ну, в чемодане посмотрите. Я его на дно забросил… Мама, папа, блин, вас интересуют только мои оценки.
– Драко, твоя успеваемость – фундамент твоей будущей карьеры, тебе нужен отличный аттестат, ты обязан зарекомендовать себя, чтоб никто не вякал, что Малфой-младший только благодаря отцовским связям канавы не копает…
– Сыночек, а что ж у тебя чемодан такой легкий. Замок заело… Алохомора!
чУмодан распахивается, и оттуда появляюсь я, Плакса Миртл собственной персоной. Прежде чем Малфои успели сказать какую-нибудь глупость или загнать меня «Бандаре спиритусом» обратно в чУмодан, я птичкой выпорхнула в окно, а при дневном свете меня почти не видно. Совершив круг почета над почтенными руинами, я влетела в открытое окно.
Узрев на стенках плакаты Depeche Mode и Nine Inch Nails, я сделала вывод, что нахожусь в комнате Драко. Неплохая комнатка, светлая, пушистый ковер, огромная антикварная кровать с балдахином, большие мягкие кресла, дубовый шкаф, стереосистема, небольшой телевизор, и все это соединено с другой комнатушкой, поменьше, декорированной под домашнюю мини-лабораторию – вот и шкаф с ингредиентами зелий, второй шкаф с манускриптами рецептуры, несколько котлов, парочка жаровен, разделочный стол, только один минус – везде ПЫЛИЩА! Если бы я не была привидением – расчихалась бы! Похоже, сюда месяца три никто не заходил! Я плюхнулась на кровать, прикрывшись балдахином, и занялась осмотром помещения.
После обеда прибыл сам Драко, хотел что-то сказать, а вместо слов чихнул. Щелкнув пальцами, он позвал двух эльфов и велел им вымыть полы, вытряхнуть пылищу и постирать запаутиненный балдахин.
– Любящие родаки не позаботились к прибытию единственного наследника привести мои апартаменты в божеский вид, – сказал он.
Эльфы сдернули балдахинище, и Драко обнаружил меня.
– Драко, я не сама в твой чУмодан залезла, – быстро сказала я.
– Да не тупой, понимаю. Слазь с перины, а вы двое, несите ее во двор и вытряхните пылюку. И какой же чудак на букву М засунул привидение мне в чемодан?
– Гарри Поттёр, – отозвалась я. – Он наложил на меня связывающее заклятие, Драко, я не виновата! Он подсунул тебе свой чемодан, а твой себе забрал.
– Воспользовался, что у нас одинаковые чемоданы. Мои книжки, мою мантию, мой плеер, метлу мою профессиональную высокоскоростную, которую я уменьшающим заклятием в чемодан припрятал. Гарри Поттёр! Клептоман-очкарик грязнокровый, магией для воровства пользуется. Он там у маглов, наверно, тащит всё, что плохо лежит.
Белокурая бестия рухнул в кресло, вытянув и скрестив ноги, а я пристроилась на подлокотнике. Он закурил, и дым просочился сквозь меня. Я восторженно уставилась на Малфоя-младшего в белой рубашке и рваных голубых джинсах.
– Драко, а как ты летние каникулы проводишь? – спросила я.
– Черной магией занимаюсь. Родственники активно восполняют пробелы в убогой хогвартской программе, взращивая меня истинным чернокнижником.
– Да это понятно, что ты колдуешь. Любой уважающий себя маг передает свои умения по наследству. Ты скажи, чем ты увлекаешься, развлекаешься…
– А ничем. Сижу дома, как сыч в дупле.
– И не гуляешь?
– Не с кем.
– У тебя же есть приятели: Крэбб и Гойл.
– Они мне не нравятся! Просто живем в одной комнате в общаге. Но мы не общаемся за пределами Хогвартса. Я никогда не был ни в пивнухе, ни на дискотеке, ни на рок-концерте, ни в стрип-баре...
– Ай-ай-ай... А Люциус не отказывает себе в этих маленьких радостях жизни, правда? Что ж сам ходит, а тебя не берет? Жлооооб...
– А я никуда не хожу. Ну музыку слушаю, книжки читаю, телевизор смотрю. Сам с собой в квиддич играю. Ничего не происходит. Ну, а как тебе наше фамильное гнездо?
– Я в других комнатах не была, а с виду мощный особняк, зря я, перемещаясь в чУмодане, его мысленно обзывала «почтенные руины»... Светло у вас тут, красиво, просторно... Ты мне все тут покажешь, расскажешь? Где антивандальные заклятия стоят, продемонстрируешь ваши черномагические артефакты, я в этом деле полная чукча.
– Обязательно.
– К тебе никогда гости из Хогвартса не приезжают?
– Нет.
– А пацаны из слизеринской квиддичной команды? Ты ж спортсмен.
– Я тут один вокруг чердака летаю... Меня в команду знаешь за что взяли? Потому что я подарил им всем новые метлы.
– Не прибедняйся! А кто обыграл сначала Пуффендуй, а потом Гриффиндор в этом сезоне.
– А ты знаешь, что этот подонок Поттер меня с метлы скинул?
– А почему ОН тебя, а не ТЫ его???
– Потому что он гопник!
– У тебя совсем знакомых нет – изоляция?
– Завтра к родакам приедет весь орден Пожирателей смерти. У лорда Вольдеморта день рождения. Решили у нас фестивалить.
– Вау! А можно мне на Вольдеморта посмотреть?
– А меня не подпустят. Да еще и вместе с тобой. Самому стыдно, что я тогда разревелся в нужнике, а ты меня застукала, и я тебе всё рассказал. Получилось, что знали Темный Лорд, родители, крестный и ты. Мне поторопились выколоть татуировку Пожирателя смерти и устроить торжественное посвящение в орден черных магов. Лорд Вольдеморт говорит, я – бесполезный, инфантильный, недостойный блатнюк и ничего не могу. Творческое задание Темного Лорда пролетело с большим «у-ухом»… Я же тебе рассказывал. Я два раза пытался отравить Дамблдора, но я же…
– Драко, ты чернокнижник, но ты же не садист! – сформулировала за него я. – Не жестокий бесчеловечный маньяк. А Том Риддл, величающий себя Темным Лордом, – садист. Гноится злобой, никого не жалко. Приказал пацану убить человека… «Творческим заданием» это обозвал?! Тут у взрослых силы не хватит на Аваду Кедавру. Морально. Я думаю, чтоб оно подействовало, надо так ненавидеть… Объект проклятия, и весь окружающий мир, и самого себя… А тебе за что было ненавидеть Дамблдора – старого, незлобивого, ни в чем не повинного, белого мага?
– Лорд знал прекрасно, что я не справлюсь. Что рука не поднимется.
– А ты внушаемый! Затюкали тебя папик с Вольдемортом, и у тебя самооценка ниже плинтуса. А если захочешь – со всем справишься. А с поручением этого шваброобразного садюги ты не справился, потому что внутренне не хотел и было жалко.
– А он цинично говорит, что первая Авада Кедавра помогает избавиться от недостойных уважающего себя Пожирателя смерти качеств, а я не преодолел жалость, брезгливость и нерешительность – мне не место в ордене. Если б не крестный, Темный Лорд меня бы давно зомбировал.
– А где сейчас Снейп обретается?
– Я был у него дома. Он в Лондоне живет, в магловском квартале, на Спиннерс-энд. Работает личным врачом Темного Лорда. Когда мама приходила к отцу в Азкабан, он ему передавал…
– Люциус сидел в тюрьме???
– Да, сидел!
– Что-то он не похож на изможденного зэка, который только что из Азкабана откинулся!
– Блин, Миртл, кому как финансовое положение позволяет – тот так и сидит! Папа сидел в VIP-камере с евроремонтом, с телевизором, с телефоном, на полу ковер, диван стоял, кресла, и тюремной бурдой он не питался – сунет дементору сто фунтов: «Сходи в ресторан, принеси мне то, то, то, сдачу себе оставь». Только на окнах решетки и на камине блокирующее заклинание, чтоб не аппарировал. Посидел две недельки и откупился. Щас под подписку о невыезде.
– Вот я ж и смотрю – борзый, цветущий.
– Драко, ты здесь? Где твои вещи, а? – заглянула Нарцисса. Следом за блондинкой просунулся и батя-длинноволосик и напыщенно изрек:
– Какая польза от привидения для усовершенствования твоего темномагического мастерства? Ты среди этого тупоголового сброда в Хогвартсе не забыл, чему тебя я и тетя учили? Начерти пентаграмму первого уровня, пригодную разве что на сеанс столоверчения, но на твоем высоком челе я наблюдаю признаки явной деградации, вызванной социальной необходимостью получения специального образования и являющейся результатом оного, и изволь отправить привидение обратно, откуда ты там ее притащил.
– Она тебе мешает? Пусть сидит! Мне скучно.
– Ты еще скажи, за ней и убирать не надо, и кушать не просит, – фыркнула Нарцисса.
– Я сказал, убери из моего дома привидение!
– А куда ее девать – своими руками притащил! – сказал Драко. Я изумленно уставилась на него и схватила за руку – не разлучите. Он, конечно, не почувствовал. И я тоже. Только визуальный контакт – его тонкая бледная рука, покрытая сеточкой голубых венок, из плоти и крови, просвечивающая сквозь мою полупрозрачную ручонку.
– А что, Люциус? Самая невинная прихоть нашего мальчика. Немного странная, надеюсь, скоро перебесится.
– Кажется, я переусердствовал в обучении тебя некромантией. А живую ты себе найти не мог???
– Так куда вещи девал, Драко, – не унималась Нарцисса.
– У него их украли, миссис Малфой, – открыла рот я.
– Гарри Поттёр свистнул. – мрачно констатировал белокурая бестия.
– Как свистнул? Когда? Ты что, свой чемодан без присмотра бросил? Мы его одеваем, обуваем, карманные деньги даем, стараемся, чтоб у ребенка было всё самое лучшее, а ты сам не зарабатываешь, цену деньгам не знаешь, везде кидаешь, у тебя воруют, потому что сам раздолбай, за вещами не следишь, сам виноват, пострадал за разгильдяйство твое. Нарцисса, кого ты воспитала!
– Драко, сыночек, а ты точно знаешь, что этот самый пацан тебя обокрал?
– Миртл сказала.
– А ты не пытался у него свое забрать? Или как – не пойманный – не вор? Морду хаму набить, порчу за такое...
– Я только что узнал.
– Какую там морду... это твой, Нарцисса, маменькин сыночек. Недотыкомка, олух немощный! Ты черный маг или кто???
– Драко светлый маг, – озвучила свои наблюдения я и погладила его по белокурой голове. Драко покосился на меня с недоумением, я убрала руку и заявила длинноволосому ведьмаку: – У вас хороший мальчик. Необыкновенно хороший. А вы из него Пожирателя смерти делаете. Вы его совсем запрессовали.
Я еще хотела добавить, что оформить сыну кредитку и засыпать карманными деньгами – это еще не значит осчастливить ребенка, планируя при этом за него его жизнь. На лице Люциуса отражалась работа мысли: взашей меня не выставишь, на Круцио не поддамся, его попытка применить ко мне «Бандаре Спиритус» моментально была блокирована взмахом Драко, в результате старшие Малфои сговорились игнорировать мое присутствие, даже не изволив поинтересоваться, откуда я взялась. Люциус наслаждался визгозавываниями группы Aerosmith, доносившимися аж до конюшни с фестралами. Привычная к его любимому музону Нарцисса села вышивать. Меня немного обидело такое пренебрежение к моей полупрозрачной персоне – зато Малфой-младший не игнорировал. Он, как обещал, показал мне всё величественное здание, от подвала до чердака, рассказывая, какие премудрости темной магии в него вкладывают любезные родственники, сводил в малфоевскую часовенку, выстроенную на пересечении усиливающих потенциал мага потоков геомагнитных излучений – там в свое время уже проводились соответствующие темномагические манипуляции – небрезгливая Белла заставляла Драко поднимать какого-то зомби, бездыханное тело которого приволокла с очередной карательной операции против мракоборцев. А увлекательный процесс ознакомления с черномагической аппаратурой и семейной библиотекой оставили на завтра.
На семейном ужине не присутствовала. Решила, что отобъю людям аппетит. Занималась в это время рассматриванием портретов славных представителе ...

 Отправлено: 02.11.07 16:08. Заголовок: Глава 1. Привидение в чУмодане

... й рода Малфоев.
Заночевала я в рояле.

 Отправлено: 02.11.07 16:09. Заголовок: Глава 2. Бухаловка черных магов

Глава 2. Бухаловка черных магов.
Сегодня черные маги гуляют день рождения Вольдеморта. Люциус Малфой предоставил помещение. Они с Нарциссой с утра гоняли прислугу по всей усадьбе, контролируя процесс приготовления любимых блюд Темного Лорда, наполнения бассейна шампанским, установку стереосистемы во дворе, сервировку, пиротехнику, уборку.
– У Темного Лорда вкус, как у малолетней готки на рок-концерте, – съязвил Драко, выплевывая слова вместе с дымом. Он курил тоненькую коричневую сигаретку с ментолом, вставив ее в длиннющий мундштук, визуально удлинявший его тонкие изящные пальцы, украшенные перстнем с черепушкой. Его бледность, прямые белокурые волосы и серые глаза контрастировали с черной мантией, а длинная густая челка, белая рубашка с вычурным воротником и манжетами + черный галстук вдыхали в него бесшабашно-изысканный дух декаданса. Сбив пепел, Драко продолжал: – Свечечки, воткнутые в черепа маглов, шпаги, дубовый стол, похожий на склад гробов… а сами блюда: «вулкан» из куриного фарша и пюре с апельсинами, с потоками лавы из кетчупа, а на макушке – яичная скорлупка с горящим спиртом. Печеньица в форме черепастиков. Фаршированный поросенок… – При перечислении меню он облизнулся. Да, нам не достанется. – Эльфов нарядили в ошейники с шипами наружу. Человеку исполняется 82 года, а он от такого похоронного антуража тащится?
– Это тебя завидки съели, что тебе не нальют, – мудро заметила я, засовывая руки в карманы мантии. Драко в ответ недовольно скривил тонкие бледные губы:
– А что мне делать в этой богадельне? Мне 17 лет, а им всем за 40. Пенсионерочья дискотека на варикозных ногах. Тряхнем стариной, вот мы-то в старые добрые времена зажигали, Белла, где моя вставная челюсть. Шам-шам-шам…
– Это ты Вольдеморта пародируешь? Очень хочется на него посмотреть. Какой он стал – Темный Лорд.
– Ты ж с ним училась, правда?
– Я была когтевранкой, а Том Риддл старше на два года и был старостой курса в Слизерине. Общались иногда на перекуре: Слизнорт – орел, Дамблдор – козел, спрашивала, как мне то лучше сделать, как это. А теперь он – Темный Лорд, как он живет-то? Всего себя на крестражи растратил, душу свою на куски разорвал и отделил от тела, это ж не жизнь. Не пить, не курить, по бабам не ходить.
– Неправда, он пьет. По праздникам. Потому что он вырастил себе новое тело, некромантским клонированием.
– А мы с тобой будем наблюдать из кустов за этой, как ты изволил выразиться, пенсионерочьей дискотекой.
– Именно что из кустов…
– А Инвизио?
– Во-первых, оно на привидениях не действует. Во-вторых, у нас в Малфой-мэнор блокировка на Инвизио стоит.
– Неси колонки аккуратно, шнур по земле не волочи, щас Круцио сделаю… – проскакал мимо нас Люциус, погоняя эльфа. – Не путайтесь под ногами!
– А мы не путаемся! – сказал Драко.
– Мы вообще в сторонке стоим, курим под развесистой грушей и предаемся созерцанию, – подтвердила я.
– Идите отсюда оба. Чтоб духу вашего тут не было. И не попадайтесь на глаза моим гостям. Уважающим себя Пожирателям смерти! А ты – не уважающий. Опозорил меня перед начальством, мозгляк. Подбери окурок! – велел Люциус эльфу.
Мы повиновались и удалились вглубь сада, сели на скамейку за скульптурным дракончиком и наблюдали с почтительного, но пригодного для подслушивания расстояния. То тут, то там в малфоевском саду аппарировали чернокнижники из ордена Пожирателей смерти. Трясли руку Люциусу, лобызались с Нарциссой. Драко называл мне их имена. Последним прибыл долговязый, костлявый хиляк с виду лет 70и с лысой, как коленка, головой, под руку с пышногрудой, щедро накрашенной дамочкой в возрасте вокруг 50и с высокой «башней» из темных, тронутых на висках сединой волос.
– Лорд Вольдеморт и моя тетя Белла. – информировал Драко.
– Это твоя тетя? – изумилась я. – Сестра Люциуса или Нарциссы?
– Мамина.
– Ничего ж общего.
– У них разные матери.
– А Темный Лорд… блин, на Мэрилина Мэнсона похож. Только лысый.
– Они любовники.
– Тетя Белла даже таким кавалером не брезгует… какой дефицит мужиков в магическом сообществе.
– Я приворотное зелье варил. Тетя Белла сама в этом деле пень (она боевой маг), притащила мне мешок этих афродизиаков, я ей готовил, а она Вольдеморту подливала.
Драко оперся щекой на кулак, белобрысая челка повисла над одним глазом. Я протянула руку как бы поправить ему волосы, впервые жалея, что не могу прикоснуться по-настоящему. С трудом заставив себя оторваться от созерцания белокурой бестии, я направила взгляд на заседание возле бассейна с шампанским.
Чернокнижники расселись за столом: Вольдеморт – в председательском кресле, одесную – Малфой-старший, слева от Темного Лорда – его пассия Белла. Зажглась иллюминация, эльф включил Theatre of Tragedy. Нашли музыкальное сопровождение для дня рождения! Это у нас Люциус такое слушает! Темный Лорд оказался того же мнения и велел сменить нудную готику на «Турецкий марш» Моцарта в современной обработке.
Люциус возвысился над столом и толкнул речь:
– Сегодня юбилей величайшего черного мага всех времен и народов – выпьем за здоровье Темного Лорда, почтив его вставанием!
Все подорвались, исключая самого именинника, глотнули из бокалов, и Крэбб-старший возгласил тост за благополучие и процветание гостеприимного дома Малфоев. По третьей выпили за прекрасных дам, то бишь за Беллу и Нарциссу, по четвертой – за будущее детей, по пятой – помянули покойных адептов, по шестой – за удачную порчу, наведенную Гойлом на начальника, дальше начали анекдоты травить. Эльфы очистили стол, принесли сладкое. Поддатые колдуны совсем расслабились, они сейчас были так уязвимы, что их бы всех повязал один-единственный мракоборец. Белла совала в разинутый рот Вольдеморта засахаренные мармеладки и шоколадные конфеты с ликером, а престарелый бонвиван облизывал ей пальцы. Озабоченная тетушка Драко специально уронила конфетку себе в декольте, и председатель ордена полез ее вылавливать. Адепты тактично не заметили, внимая анекдоту:
– Заходит богатый разодетый вампир в бар для вампиров, кидает деньги: «Налейте мне человечьей крови!» Заходит не такой богатый вампир, дает деньги: «Налейте мне медвежьей крови!» Заходит совсем бедный вампир, в лохмотьях, сует пять копеек: «А мне кипяточку…» И достает тампакс: «Чайком побалуемся!!!»
Чернокнижники обхохотались.
– Это кто травил, Фенрир, да? В «Эдде» так звали гигантского волка, – сказала я.
– Он оборотень, по полнолуниям перекидывается, – сказал Драко.
– Правда? Очень сильный, это видно, но неопрятный, под когтями траур, неделю не брился, не расчесывал свои лохмы седые клоками.
– Оборотни аккуратностью не страдают. Я сомневаюсь, что он в этом году душ принимал. Фу.
– А вампиров у вас в ордене нет?
– Зазывали и этот сброд. Им Вольдеморт обещал: придет к власти, отменит лицензирование и очереди на льготный разлив кровезаменителя, будут кушать маглов, когда захотят. Пока ни да, ни нет. У вампиров свой профсоюз, они считают, что Темный Лорд просто зарится на их ценное имущество. Что-то мало мне верится в эти сплетни о несметных сокровищах вампиров, но последователи Дракулы под крыло Вольдеморта не спешат, чему лично я душевно рад.
Под песню Scorpions Вольдеморт топтался в обнимку с Беллой, целуя ее в шею и декольтированную грудь. Нарцисса обняла Люциуса, положив голову к нему на плечо. Идеальная пара, умилилась я. Просто созданы друг для друга. Не удивительно, что с такими генами у них получился ангельски красивый сын. Иллюминация на кустах ритмично вспыхивала бледно-голубыми и розовыми огоньками. Романтика, если не знать, что помпезно звучащее название «Орден Пожирателей смерти» идентифицировало мафию грабителей и убийц, нападавших на ведьмаков и маглов.
Грянул Slayer. Крэбб, Гойл и Снейп лихо канканировали, задрав мантии. Пьяные колдуны разносили малфоевский сад. Некто Антонин Долохов заклятиями расстреливал летучих мышей и птиц на деревьях, как он только умудрялся их заметить при таком освещении, но целился метко – крылатые и рукокрылые валились замертво к ногам садюги. Хвост и Нотт кидались друг в друга бутылками. Фенрир Сивый погнался за пляшущими ведьмаками, притворно рыча и пытаясь укусить. Канканирующее трио синхронно бултыхнулось в бассейн с шампанским и плавало там, брызгаясь друг в друга.
– Лорд, купаться будете? – это Крэбб дошел до кондиции.
– Никакой культуры пития. Один я относительно трезвый, – плюнул Вольдеморт.
– И чернокнижники тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. – сказал Нотт.
– А я бы поплавала в шампусике! – взвизгнула Белла. И ринулась осуществлять свое намерение, по дороге перевернув стул. Нарцисса наколдовала ей из бассейна фонтанчик с шампусиком и мановением палочки сменила обожаемый Люциусом Slipknot на Рамштайн. Сидящий рядом Люциус вдыхал дым кальяна и, похоже, пребывал в астрале. Зато Фенрир бросился к фонтанирующему золотистому вину, встал буквой зю и начал лакать, захлебываясь и чавкая. Белла с разбегу ласточкой полетела в фонтан и встала, зажмурившись, разинув рот и подставляясь под струи вина. Снейп переглотал шампанского, и его начало тошнить прямо в бассейн. Вольдеморт пустил им искру в фонтан, и шампанское загорелось, от места попадания искры в семи направлениях побежали ручейки пламени. Ведьмаки с фантастической скоростью повылетали на траву. У Беллы загорелось вечернее платье, она полезла из горящего бассейна, но поскользнулась и сорвалась. Вольдеморт вышвырнул ее заклинанием. Снейпа продолжало рвать уже на землю. Хвост и Гойл горели: анимаг прыгал, затаптывая мантию, а плясун-канканист катался по траве, сбивая пламя, сам потух, но магический огонь Вольдеморта расползся по земле, перекидываясь на кусты. От такого зрелища даже Люциус вытряхнулся из глубокого астрала и закричал:
– А-а-а, мой сад!
– Агуаменти! – подхватила супруга.
Они с Нарциссой выхватили палочки и принялись заливать огонь. Хвост превратился в крысу, выскочил из горящей мантии и запрыгнул за воротник к Долохову. Вольдеморт ухохатывался, заглушая Рамштайн.
– Да, чужого не жалко, – сказал Драко.
– Присоединяйся к родакам, заливай.
– Сами справятся. Да и эльфов для того держим.
Малфои поработали сами себе пожарными, их эльфы занялись восстановлением флоры, собирая настрелянную охотничком Долоховым фауну в мешки. Бухаловка пролонгировалась. Белла возгласила тост за то, что черный маг всегда бодр и молод душой, желая всем присутствующим всегда оставаться новаторами и авантюристами в самом лучшем смысле слова, сохраняя чувство юмора:
– Ты, Нарси, не куксись. У тебя лицо, словно не юбилей председателя празднуешь, а любимую собачку хоронишь.
– Ты это называешь чувством юмора? – празднество и все гости явно коробили Нарциссу, а больше всех сестричка достала. Люциус усадил Снейпа, подсунул ему флакончик какого-то зелья, личный врач Вольдеморта немного проадекватился.
Беллина прическа разлохматилась, она распустила волосы и выпила на брудершафт с Вольдемортом. Допив до дна, они разбили бокалы и начали целоваться. Белла хрипло застонала прямо в рот председателю, одной рукой ухватив его за галстук, а другой конечностью вцепившись в его мантию.
– Ты вся в вине, не пятнай мне костюм.
– А ты бы меня облизал… Я пьяна. Сделай со мной что-нибудь!
К нашему с Драко ужасу, Вольдеморт с пассией двинули прямиком в нашу сторону и остановились совсем близко. Мы осторожно выглянули из-за скульптурного дракоши. Белла и Вольдеморт целовались взасос. Темный Лорд приспустил с Беллиных плеч бретельки, разместил их у нее на животе и присосался губами к ее пышным грудям. Она закатила глаза, откинула назад голову, издавая громкие, хриплые, театральные стоны. Колдун-мафиози продемонстрировал французский поцелуй, и Белла опустилась на колени, расстегивая ему мантию и ширинку. И не убежишь же никуда – заметят; у Беллы рот занят, так Вольдеморт гаркнет какой-нибудь Бандаре Спиритус, а Драко подвержен Круциатусу; пришлось застыть истуканами на лавке, выслушивая Беллино чмоканье и рассматривая тощую длиннопалую конечность Темного Лорда, гладящую Беллу по буйной голове. Председатель ордена чернокнижников закрыл глаза и со свистом ловил ртом воздух. Когда Белла проглотила и поднялась, Риддл застегнулся, и председатель с боевой подругой побрели запивать труды, мы с Драко тихонько подорвались и побрели в сторону высоченного кипариса.
– Блин!
– Что, Драко?
– На Хвоста наступил. Мистер Петигрю, что вы под ногами ползаете? – Драко подобрал обиженно попискивающего крыса, каламбурно убедился, что хвост Хвоста цел, и наклонился отпустить анимага: – К своим идите. Что вы хотели сказать? Туда? Миртл, Хвост углядел какое-то безобразие.
– Кто-то из гостей ваши яблони обрывает? – предположила я. Драко с крысом в руке шагнул в сторону кипарисовых насаждений и остолбенел. Я заглянула ему через плечо. На поляночке стояла Нарцисса, в бледно-голубом платье, с жемчужным ожерельем на шее, демонстрируя, как красиво курит английская леди, а над ней возвышался бухой вдребодан вервольф.
– Нарси, солнышко, тебе нужен настоящий, сильный мужчина. Как же тебе тут скучно – как птичка в золотой клетке, такая хрупкая, нежная, и совсем ты не холодная, это с твоим занудой Малфоем ты просто замерзла, но я-то со своими животными инстинктами тебя согрею, я-то тебя закусаю, залюблю, тебе понравится, у тебя такого еще не было, – благоухая перегарищем, агитировал Фенрир.
– Лапы ко мне не тяни! Нет, я не хочу! Убирайся, протрезвеешь – пожалеешь! Тварь! – миссис Нарцисса выдернула у потного патлатого верзилы свою холеную наманикюренную руку, но Фенрир ухватил ее за плечи, Нарцисса дернулась, пытаясь высвободиться, а бухой оборотень, косая сажень в плечах, дурную силищу девать некуда, придавил ее к дереву и полез целоваться. Драко выронил Хвоста и кинулся с палочкой матери на помощь, а пока выговаривал трехэтажное заклинание:
– Скальпио скиннус тота…
– Инкарцеро! – продемонстрировал мгновенную реакцию Сивый. Драко повалился, вращая выпученными глазами. Я заорала дурным голосом:
– Убиваааают!
Нарцисса вывернулась и сделала полшага наутек, но Фенрир Экспеллиармусом присвоил ее палочку, успев добавить, что о голубоглазой блондинке всю жизнь мечтал. Нарцисса успела издать только слабый писк – оборзевший вервольф наложил немотный сглаз и полез лапищами ей под мантию.
Примчался Люциус. Я летала над ареной побоища, истошно голося:
– Уууубиваааают…
– КРУЦИО!!!
Фенрир, вооруженный сразу двумя палочками, успел отбить порчу (что-то сегодня не везет Малфоям на Круциатусы) и проревел:
– Сектумсемпра!!!
Теперь Люциус блокировал проклятие на лету и заорал:
– Лазум Бонус! – заклинание, ломающее кости, но Фенрир увернулся, и проклятие врезалось в дерево, сбив громадную ветку, повалившуюся на голову ликантропу. Фенрир метнулся влево, от падения ветки спасся, но не успел отразить Экспеллиармус. Нарцисса подобрала палочку и направила себе на горло, но, очевидно, невербальные заклинания ей не удавались. Люциус со всей дури кинулся за второй вылетевшей из оборотневой лапы палочкой, а Фенрир – на Люциуса с кулаками. Кости ж переломает! С места попойки громыхал Рамштайн, а на моих глазах началась жестокая драка, из достижений Люциуса можно отметить смачный пинок вервольфу между ножищ, а Фенрир пудовым кулаком поразил Малфоя в висок. Люциус зашатался и ткнул Сивого пальцем в глаз, оборотень завопил во всю зычную глотку и схватился за глазницу, а Малфой припечатал оборотня в зубы, но Фенрир вывернул ему руку, хрустнули сломанные пальцы. Люциус опять пнул вервольфа, в этот раз Фенрир ухватил Малфоя за ботинок, и оба повалились на землю.
– Ууубииили, – надрывалась я, и в этот момент явились Вольдеморт, Белла и Макнейр. Взмахнув палочкой, Риддл разбросал драчунов на расстояние пяти метров.
– Я ослепну, он мне глаз вырвал, – причитал Фенрир, выплюнув осколки зуба вместе с кровью, а из глазницы у него стекала кровь между прижатых к ране пальцев.
– Он на мою жену покушался, – прохрипел Люциус, пытаясь палочкой вправить себе сломанные пальцы. Сосуды в глазах полопались, он мутно лупал сквозь красную пелену.
Три распростертых тела, из них два травмированных, сотрясающаяся в беззвучных рыданиях, совсем беспомощная Нарцисса, три пьяных чернокнижника, и над всей этой скульптурной группой реет привидение.
– День рождения мне испортили! – икнул Темный Лорд, и слабая надежда, что председатель трезвее других, испарилась. Пришлось брать инициативу в свои руки, а то от бухих ведьмаков пользы – как от козла молока. Хоть драку прервали, и то радует.
– Том, ты б помог зампреду, – я спикировала Вольдеморту на плечо. – Или б с Нарциссы кто немотный сглаз снял, Драко бы реанимировал.
– Лорд, залечите мне глаааз…
– Одноглазый ходить будешь, паскуда, – отмахнулся босс, а Макнейр наколдовал вервольфу пиратскую повязку. Белла вняла моему напоминанию и сняла сглазы с сестры и племянника, правда, у нее это не сразу получилось – палочка подрагивала в пьяно колышущейся руке. Поддерживая хромающего Люциуса, жена и сын повели его в особняк, а Макнейр тоже с пьяных глаз пытался подкорректировать увечья Фенрира. Процессия травмированных, возглавляемая Вольдемортом со мной на плече, проследовала мимо праздничного стола, за которым в салатах или вокруг него в лужах храпели вдребодан нализавшиеся черные маги. Только Снейп при виде шествия увечных приподнялся и вякнул:
– Лорд, кого убили?
– Никого, эти два кретина по пьяни Нарциссу не поделили.
Бывший препод по химии снова грохнулся мордой в салат, а Вольдеморт продолжал, гноясь злобой:
– Колдовать ты давно разучилась, хоть и потомственная ведьма – живешь на всем готовом, ничего не делаешь, палочку для красоты носишь.
– Аваду Кедавру тебе на рыло! Миссис Малфой, скажите ему! – взвыла я. Парадоксально: в Хогвартсе я огорчалась, что могу только психологические атаки устраивать, а в Малфой-мэнор почувствовала свое огромное преимущество: привидение-комментатор, я говорю, что хочу, и мне никто ничего не сможет сделать. Могучий босс мафии черных магов смог только вякнуть:
– Слазь с меня, Миртл, откуда тебя сюда черт принес.
– Я твой сюрприз на день рождения… Малфои подарили. Том, возьми меня с собой, хоть посмотрю, где ты живешь. Уже надоели эти потерпевшие Малфои. Ах, Малфои, наприглашали гостей себе на голову, толпу черных магов сами в свой дом привели, повеселились! Такой разгвоздяй. – вещала я, въезжая в Малфой-мэнор на тощеньком плечике Вольдеморта. Босс спросил:
– Нарцисса, у вас есть какое-нибудь отрезвляющее зелье? В таком состоянии свежачок никто не наварит. А груда пьяных тел явно не аппарирует.
– У Люциуса в кабинете должно было остаться, я ему позавчера готовила, – уныло откликнулась Нарцисса.
– Люциус, сопьетесь, – пискнула я. Жена усадила зампреда Пожирателей смерти в кресло, стала заклинанием залечивать сломанную руку. Драко сбегал в папенькин кабинет, приволок остатки еще не просроченного зельица:
– Акцио ведро. – выплеснул туда антипохмелин. – Мультиплире.
Ведро наполнилось увеличившимся в объеме зельем. Драко отправил всю прислугу вливать в гостей отрезвляющую микстуру и выпроваживать из Малфой-мэнор. Через 15 минут Пожиратели покинули поместье, и эльфы занялись уборкой.
– Насвинячили конкретно, – сказала я. – Том, козлы они все у тебя! Это ты виноват, как главный. Какой поп, такой и приход! – я вцепилась Вольдеморту в уши.
– Миртл, пошла вон, – Риддл попытался стряхнуть меня с плеча. – Аппарируем домой, Хвост.
Темный Лорд с камердинером-анимагом вышли во двор, и их двойная аппарация завершила бухаловку черных магов.

 Отправлено: 02.11.07 16:11. Заголовок: Глава 3. Осиновый кол

[g]Глава 3. Осиновый кол.[g]
Потерпевшие Малфои кое-как привели свои холеные аристократические персоны в божеский вид и под утро улеглись спать. Эльфы прибрали им разгвоздяй в саду, и не догадаешься, что тут чернокнижники куролесили. Драко курил на балконе, а я маячила у него за плечом. У нас уже языки болели рассказывать друг другу, какой Фенрир мерзавец. Рассветало.
С негромким хлопком в саду аппарировал Хвост. Направился к двери, Драко сверху окликнул его:
– Мистер Петигрю?
– Темный Лорд направил, – информировал пришелец.
Драко аппарировал во двор, не собираясь будить родителей впусканием анимага в дом. Ну и правильно, пусть отдыхают. Я спрыгнула вниз и зависла над плечом Малфоя.
– А откуда у вас привидение?
– У мамы аллергия на шерсть животных, а от попугаев шум, грязь... Вот я и завел привидение. Зачем вас Лорд прислал в такую рань?
– Темный Лорд вчера в суматохе потерял у вас тут свою вещь. Сам не знает, то ли в доме, то ли в саду. Меня прислал поискать.
– Он что, крестраж посеял? – прикольнулась я.
– Нет. Флакон с зельем.
– Так пусть новое наварит, – фыркнул Драко.
– Нет, он распорядился старое забрать.
– Скупердяйничает новые ингредиенты покупать, что ли – в старческом маразме жаба давит? Или просто варить не умеет.
– Не кощунствуй на Темного Лорда! Не принесу – он меня зомбирует! Вместе с тобой!
– Ну хорошо, если ему край надо – хоть в какой таре зельице было?
Драко разбудил заклинанием эльфов, аппарировавших, протирая глаза, во двор, и распорядился перерыть весь дом и сад в поисках красного бутылька.
– Все довольны? – спросил Малфой-младший, плюхаясь на лавку рядом с крысом. – Отличное застолье, да? Набухались, подрались, разнесли нам приусадебный участок, а я не был допущен, потому что я – не уважающий себя Пожиратель смерти, и путаюсь под ногами.
– Да кто ж тут не уважающий себя Пожиратель смерти? Ты не уважающий? Это я не уважающий. Вольдемортовский камердинер. И себя не уважаю, и меня никто. У тебя-то всё впереди, а я жизнь свою загубил. Все мной помыкают, а деваться мне некуда. Похмелиться, – Хвост выволок из кармана мятой грязной мантии флягу с бормотухой, уселся на лавку, наколдовал два стакана, налил, расплескав себе на колени. – Ты меня уважаешь? Вот и выпей.
– Закусывать надо, – сказал Драко, с отвращением отстраняясь от сивухи.
– Не уважающий себя, не уважающий... А что мне нужно? Только немного уважения. Кто меня уважать будет? Руку свою за Лорда оттяпал, а не ценят меня. Самого верного слугу, как эльфа ублюдочного, в такую рань под зад коленом. – тоскуя, крыс накачивался спотыкачом. Его серебристая рука, приращенная Вольдемортом взамен отрубленной, поблескивала в лучах восходящего солнца.
– А лакать в такую рань только Сивый может, – попенял Драко.
– Сивый! Только с женщинами и детьми расправляться умеет. Без глаза остался – сам виноват.
– Может, зелье должно долго настаиваться? Свежее не действует, надо древнее? А ему надо именно сегодня применить. – предположила я и потребовала подтверждение: – Драко, ты ж у себя в Слизерине знатный зельевар – не назовешь подходящую под описание микстуру?
– Мне по зельеварению крестный по кумовству с папой пятерки ставил, – в припадке самокритики поднял лапки Драко.
– Ох, что ж так плохо? – глотнул из стакана Хвост.
Тут к нам явились эльфы и доложили, что перерыли и дома, и на приусадебном участке (так быстро, потому что эльфы не вручную, а сканирующей магией перерывают) – нигде нет красной бутылочки с зельем.
– Только в хозяйскую спальню не полезли, но там откуда? – извинился дворецкий.
– Нигде нету – посмотрите и в спальне. – не впечатлился крыс.
– Они ж нас покруциатят! – переполошилась прислуга. За временной период моего присутствия в Малфой-мэнор зампред не злоупотреблял Круциатусом, но домовые его лучше знают.
– Драко, я тебя оставлю – жутко хочется посмотреть на реакцию твоих родаков при пробуждении, – откланялась я и полетела в спальню старших Малфоев.
Люциус в глубоких отрубях валялся по диагонали, сбив все простыни. Нарцисса сидела на кровати, прижавшись спиной к стенке и подтянув колени к подбородку, одна бретелька пеньюара свалилась с плеча. Вид и у спящего, и у бодрствующей был жутко помятый. И не жалко вваливаться в опочивальню потерпевших.
– Миссис Малфой, простите, Христа ради, прилетел мистер Петигрю и требует у молодого хозяина найти какое-то зелье в красной бутылке для Темного Лорда – он вчера потерял. – затараторили эльфы. Я подтвердила информацию. Нарцисса искренне возмутилась, откуда оно здесь-то возьмется, она точно не брала, супруг раны свои зализывал, а Вольдеморт-растеряха забегал только в кабинет. В кабинете эльфы уже смотрели. Люциус продрал мутные глаза, воспринял утреннюю новость и потянулся за палкой учинить Круциатус. Нарцисса взяла его за запястье раненой вчера руки, потрогала лоб, осведомилась о самочувствии. Эльф-дворецкий просканировал рельеф помещения – никаких признаков отыскиваемого, естественно, не наблюдалось. Сканирующая волна магии распахнула дверь, и потянул сквознячок, шевеля занавесками. Пятясь, прислуга раскланялась, а Малфой устремил взгляд в коридор и гаркнул:
– А там на полу в нише под статуей единорога что валяется? Не ваша склянка? С такой прислугой рехнешься, вы куда смотрели, где у вас глаза...
– Не размахивай Круциатусом, домовые ночь работали, просмотрели с недосыпа, –не впечатлилась Нарцисса. – Нашли – вон!
Процессия уработанных эльфов обрадовала Хвоста находкой. Драко сидел рядом на лавке, подперев кулаком щеку, сигарета тлела в пальцах.
Петигрю присмотрелся, нюхнул.
– Это то самое зелье. Темный Лорд по пьяни забыл.
– Ну и смысл людей будить? Наварил бы себе еще. – передернул плечами Драко.
– Наш председатель знает всего два заклинания.
– Как же он стал председателем? – фыркнула я. – Всего два... И каких?
– Круцио и Авада Кедавра!!!
– Вопросов больше не имею!
– Варит ему Снейп, а он в похмелюге.
Я ткнула перстом:
– А там чего? Зелье какое-то левое.
– Личное изобретение твоего крестного – это лекарство, – сказал Хвост.
Драко ему сказал, что не выпустит со двора, пока не прояснит бесценность состава. Хвост поведал: перед встречами с Беллой Лорд, конечно, принимает зелье повышения потенции, но за пять минут секса расплачивается побочными эффектами микстурки. У замученного простатитом председателя ордена Пожирателей смерти проблемы с мочеиспусканием. Без зелья в красной бутылке он с утра не пописяет. Конечно, за медлительность он наложит на Хвоста пыточное проклятие, вот награда за службу, а потом потребует массаж себе делать...
Драко был слишком хорошо воспитан, чтоб озвучивать предположение, но густо покраснел, этим самым выдавая пришедшую нам обоим на ум фантазию: Петигрю пальцем делает Вольдеморту массаж простаты...
Петигрю аппарировал к начальству. На стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит ковер из шкуры вервольфа, над камином – собственный портрет для занятий самолюбованием. Вольдеморт лежал в постели, а Белла кормила его с ложечки. Ходячая руина при виде камердинера разоралась:
– Срочно требую зелье от геморроя. А еще у меня гайморит начался. И ты знаешь, что я страдаю от фурункулеза, экземы и нейродерматита! – Вольдеморт дотянулся до палочки и ткнул себе в татуировку, распорядившись: – Личного врача ко мне!
Прибыл Снейп.
– Лорд, у вас обострение ваших болячек, потому что вы вчера у Малфоев диету нарушили.
Главный изложил ему свои требования.
– Получишь за работу, – Лорд показал Снейпу кошелек.
– Для заказанных медикаментов требуется экстракт гипофиза вампира, таким в ведьмоптеках не торгуют – это запрещенный препарат.
– Не вчера родился. Кому уголовный кодекс рассказываешь. А ты поймай вампира, воткни в него осиновый кол, препарируй и надыбаешь гипофиз.
– Лорд, я – скромный кабинетно-лабораторный химик, ловля вурдалаков вне сферы моей компетенции. Пошлите Хвоста.
– Я профессиональный некромант, а не охотник за вурдалаками.
– Пусть мой зам отправляется. На всю операцию два часа! Мне срочно надо!
– Почему зампред, а не, скажем, Долохов или Макнейр? – спросила Белла.
– А потому что зажрались эти Малфои. Люциус притащит, а ты, Северус, сваришь.
Вольдеморт настроился на зампреда и телепатировал ему. Люциус в этот момент завтракал в столовой и аж подавился.
– Что это было? – спросила Нарцисса, отложив вилку. – Драко, убери локоть со стола!
За спинами принимающих пищу хозяев стояла прислуга с подносами, полными посуды, а я сидела на подоконнике. Люциус озвучил информацию:
– Темный Лорд приказал убить вампира и принести его гипофиз.
– Когда?
– Через два часа чтоб был.
– Аппарируешь в Вэмпайр Стейт Билдинг? Вампиры же на Аваду не поддаются! Тебя схватят, растерзают! А успеешь сбежать – заявят, что стали свидетелями убийства, а ты же под подпиской о невыезде, за тобой сюда дементоры прибегут, что с нами будет...
– А теперь скажи это главному. Темный Лорд просил передать: не поймаю – зомбирует.
Эльфы утащили объедки, Люциус нервно закурил и обсыпался пеплом (хоть покурю в последний раз...), и белобрысая семейка из трех человек прилипла к стульям: в камине полыхнула зеленая вспышка, и появилась лысая голова Вольдеморта:
– Чего медлишь??? Зомбирую, будешь мне в пещере крестражи охранять.
И исчез.
Драко на днях баловался изготовлением зелья, повышающего физическую силу в 10 раз. Правда, после него побочный эффект наступает – с прекращением действия этого нектара собственная сила уменьшается в 10 раз (на следующий день организм восстанавливается), поэтому им так редко пользуются. Тут-то оно Люциусу и пригодилось. Зампред глотнул эликсира, взял два кинжала, топор, осиновый кол, упаковал с применением уменьшающего заклинания в черный рюкзак «Cradle of Filth», контрастирующий с его дорогущими шмотками и золотыми часами, и аппарировал во двор Святого Мунго.
Нарцисса, Драко и я дожидались его на том самом месте, где нас настигло распоряжение Вольдеморта. Миссис Малфой курила сигарету за сигаретой, ломала пальцы и чуть слышно причитала, что добром мероприятие не кончится. Драко позеленел и приклеился к креслу. Так мы втроем просидели битый час.
Аппарировал Хвост.
– Щас еще и Снейп придет, за гипофизом. Или ваш Драко сам приготовит? Кто у нас тут официально по разделению труда числится в ордене отравителем?
Драко мутно взглянул исподлобья.
– Если еще живым вернется, – закричала Нарцисса, – ненавижу Вольдеморта! Почему наша семья...
– А вашего мужа никто за руку не тянул, вступление в орден – это добровольно.
Перед Мунго выстроилась длиннющая очередь со льготными удостоверениями на раздачу кровезаменителя. Вампиры толкались, кричали:
– Я тут с вечера очередь занял, всю ночь стоял, куда вперед меня лезешь!
– Я тут за женщиной занимал, женщина, скажите, что я за вами стоял!
В руках у них были бидоны и пластиковые бутылки. Люциус пристроился в хвост очередищи за спинами двух упырей и развесил уши.
– А вам не положено! – рявкнула ведьма, стоявшая на раздаче, на небритого вампира. – У вас лицензия просроченная!
Сунулся вурдалак с серьгой в ухе, одной рукой протягивая бидон, а второй – документы.
– А у вас профсоюзные взносы не уплочены!
Вампир, который взносы не уплатил, и вампир с просроченной лицензией побрели с пустыми бидонами. Проходя мимо Люциуса, они решили:
– Пойдем в бар «Голубая мечта», гомосеками прикинемся, склеим какого-нибудь полупидарка и позавтракаем. Гомики – они люди одинокие, искать никто не станет.
– А главное – склеить пидараса легко. Только познакомились и сразу трахаться побежали.
– А ты откуда знаешь, а?
– Понаслышке, конечно!
– Ну вот и проверим, так ли это легко, как ты говоришь!
Вампиры не аппарируют, они пешком ходят. Люциус переместился ко входу в гейский бар (аппарировать можно только туда, где ты уже был, а Люциус ходил только на женский стриптиз). Заглянув внутрь, убедился, что с утра в заведении скучают только бармен и охранники-амбалы. Малфой трансфигурировал свой прикид: мантию – в косуху, классические брюки со стрелкой – в рваные джинсы, рубашку – в черную футболку «Slipknot», отполированные туфли – в берцы, золотые часы – в браслет с шипами, сунул обручальное кольцо в карман и заявился в пидорский бар. Под косухой он спрятал кинжал. Взял себе пива, но давиться безбожно разбавленным пойлом, конечно, не стал, и присел за стол, размешивая пену соломинкой и сбивая пепел с сигареты в банку из-под зеленого горошка.
Тут прибыли вампиры. Заглянули в окно. Поскольку в баре заседал один-единственный посетитель, они заспорили:
– Ты его охмуряешь или я?
– Ты к нему подгребай! У тебя серьга в ухе, больше на гомика похож!
– Я металлист, потому и проколол!
– Во, этот тоже металлист, нормальный человек такое на себя не напялит, сразу найдете тему для разговора. Давай, дерзай!
– Опять всю грязную работу мне? Я его соблазнить должен, я же и укусить...
– Да, а когда изолируешь мужика – звони мне на мобильный, подойду и скрутить помогу, чтоб не дрыгался, вместе позавтракаем! Ну, приятного аппетита!
Упыри заявились в пивнуху для гомосеков, изображая, что вообще не знакомы. Старший вампир, заросший трехдневной щетиной, тоже взял пивасика и пристроился в уголочке. Вурдалак помоложе, в черной рубашке, с цепью на поясе и серьгой в ухе, шагнул к Люциусу:
– Молодой человек, вашей маме нужен зять?
– Моя мама давно умерла, – кисло ответил Малфой, – вот пришел, горе заливаю!
– А какое у тебя горе, если не секрет? Может, помогу чем!
– Начальник довел!
– Все начальники – козлы! Мой – тоже редкая сволочь! Зарплата мизерная, а другой работы нету! Еще и дресс-код! Никто работать не хочет за такие деньги, за троих пашу, а платят полторы ставки! А у вас есть дресс-код?
– Есть. Это я сюда расслабляться пришел, а на работу – в галстуке...
– А ты выходной сегодня?
– Взял отгул после корпоративной вечеринки.
– Зовут-то тебя как?
– Джордж!
– А я Чарли! – вампир с сережкой прихвалил одеяние Люциуса и завел разговор о тяжелых группах. Малфой поделился впечатлениями о любимых альбомах в стиле dead, trash и black metal, поразив упыря эрудицией.
– А у тебя есть Nine Inch Nails? – спросил Чарли.
– Нет, а кто это? – слукавил Малфой, которого Драко каждый день глушил с помощью найнинчнэйлзиков – Люциус прикинулся незнающим, чтоб вампир его повел к себе домой просвящаться, там и головку отрубим. И был незамедлительно приглашен в вампирью квартирку расслабляться под Nine Inch Nails.
– Они начинали как пародия на Depeche Mode, потом потяжелели...
Расслабишься под такую музычку! Когда Драко впервые притащил и среди ночи включил Nine Inch Nails, в этот несчастливый момент Люциус решил позаниматься супружеским долгом, но услышав из-за стенки этот музон, у него упал и больше не встал. Я лично выпала в осадок, узнав, что Nine Inch Nails – обычные маглы: думала, это дементоры поют. Эффект как от дементоров. Но оставим группу Nine Inch Nails, вернемся к нашим баранам – к Люциусу и вампиру. Поскольку оба только изображали друг перед другом гомиков, предлог для посещения вампирского ПМЖ был найден, и рокеры покинули бар. Небритый вурдалак дохлебал свой пивасик и, выждав ровно 10 минут, последовал за коллегой и Люциусом.
Пирсанутый вурдалак приволок Малфоя в маленькую квартирку на четвертом этаже. Несусветный разгвоздяй в апартаментах украшала заросшая пылюко-грязюкой меблировочка, на люстре висели грязнющие носки, на стенке обои отсутствовали, по центру было криво присобачено мухами обсиженное треснутое зеркало, на продавленном диване лежала прошлогодняя газетка, а на ней сиротливо возвышались ботинки. Зато стереосистема у вампирчика стояла знатная, конструкции «смерть соседям». От такого пренебрежения к быту Малфоя затошнило. Похоже, вурдалак не обманул, сказав, что ему мало платят, а зарплатку он, очевидно, тратил преимущественно на сидюки, которых у вампира было больше, чем у Малфоя галстуков. Вампирирующий гражданин не постеснялся своего разгвоздяя, ибо Малфоя сюда не любовью заниматься привел, а пока Люциус с отвращением озирался (хозяину такого бедлама и голову отрубить не жалко...), Чарли достал мобильник и набрал номер своего небритого товарища (это у скупердяев называется «сбросить вызов»), который и так пас псевдоголубую парочку от самого гей-бара, намереваясь присоединиться к пиршеству.
Пока вурдалак дружбану названивал, Люциус уселся на край дивана, брезгливо пытаясь ничего тут не трогать руками. Сладострастно ухмыляясь, вампирелло пообещал: «Щас я тя поцалую...», растянул ротяку от уха до уха, выпустил клычары и кинулся на Люциуса, а ведьмак рявкнул Гарликанис и врезал ему в солнечное сплетение. Хилый, давно кровушки не употреблявший вампирёныш выронил чмобильник и со стоном скорчился. Люциус толкнул его на продавленный диван. Вампир вообразил, что он безумно гомосексуально-привлекателен и встретился с осатаневшим от страсти садо-мазохистом. Он попытался вырваться, но после недолгой борьбы зампред Пожирателей смерти обездвижил его заклятием Астрингео и пырнул кинжалом. Вурдалак повалился, но рана в разрезе рубахи начала на глазах затягиваться, не кровавя. Добавив Tardum senectus, Люциус успел воткнуть туда осиновый кол. Тут-то и брызнула мертвая черная кровь, заляпав всего Люциуса. Вампир открыл мертвые глаза, страшно заорал и засопротивлялся, дрыгая ногами. Люциус забивал деревяшку поглубже в рану, борясь с извивающимся вампиром, и, наконец, пригвоздил Чарли к дивану, хоть вампир на прощание и лягнул Малфоя по почкам.
Предстояло отрубить вурдалаку голову. Для этого Малфою понадобился топор. Люциус никогда не пробовал рубить головы – вот и восполнил пробел в жизненном опыте, руководствуясь примером своего покойного тестя – папенька Нарциссы оттяпывал черепушки нерадивым домовым эльфам и вешал на стенку на поглядение. Люциус взял одной рукой, ударил, некачественно попал, только из дивана поролоновые кишки выпустил. Люциус взял двумя руками, как меч, и ударил. Опять только надрез и фонтан кровищи. Такими темпами из Чарли получится Почти Безголовый Ник – 44 удара тупым топором по шее. Люциус додумался – трансфигурировал топор в бензопилу и начал пилить, отпилил черепушку от бездыханного тела, взял трофей за волосы и аппарировал в собственную столовую.
Через три секунды вломился небритый вампир, узрел обезглавленного собрата в луже крови:
– Упс, этот доброхот проткнул его осиновым колом. А голову-то какого боггарта забрал? Какая навороченная бензопила валяется! Надо забрать, авось продам.
Вампиры – они не слабонервные!
Я от ужаса влепилась в потолок, а Нарцисса, Драко и Хвост синхронно вскочили с мест, когда перед нами появился рваный, в синяках, с ног до головы окровавленный Малфой с отрубленной головой в руке.
– Люциус, ты ранен?!
– Папа, это ж не твоя кровь?!
– Зампред, вот это реактивность! Главный будет доволен!
Шатаясь, Люциус сказал:
– Нет, мы только дрались... кровь его. – и швырнул на серебряный поднос с конфетками, к которым никто за время ожидания не притронулся, отрубленную голову с выпученными глазами и застывшим в предсмертном оскале зубастым ртом, перемазанную кровищей. И на подгибающихся ногах понесся в туалет – любого стошнит.
Нарциссе с Драко тоже стало дурно при виде боевого трофея. Тут аппарировал Снейп.
– А он эту черепушку разделывать будет. Трепанацию делать, гипофиз доставать, экстракт готовить. – поприветствовал его Хвост.
– Кум, налей Лорду серную кислоту...
– НЕТ!!! – дико заорал Хвост. – Он меня сначала все зелья пробовать заставляет!!!
Матеря Вольдеморта и тот пасмурный день, когда он вступил в орден, Снейп взял поднос и испарился в свою лабораторию.
Марается сибарит Люциус эти два денечка. Опять подрался, опять Нарцисса залечивала ему кровоподтеки и ссадины, положила на лобешник компресс, применяя и наружно, и внутренне какие-то зелья, некоторые препараты Драко поспешно сварганил, используя заклинание Бойлио. Зампред помылся, переоделся, но пять выбитых зубов никакой магией не вставишь, придется идти к колдостоматологу.
Пока Люциус раны зализывал, Хвост не спешил аппарировать – надеялся, что его тут накормят.
– Как жалко эту очаровательную семью, – сказала я. – Такие гламурные, рафинированные.
– Люциус чересчур уж пригламуренный, привык, что всё деньгами решается, а мудрый босс с него чуток спесь сбить решил. Пусть ручками поработает. – сказал крыс.
– Тома завидки съели! – вскричала я. – Том мстит зампреду, что Люциус столько лет на свободе гулял, типа зажрался, воскрешать Тома не помогал, большой радости при виде воскресшего Тома не проявил, он-то надеялся, что Том погиб и теперь можно жить спокойно, и вообще – я права, что Люциус жалеет, что он в ордене, а пути назад нет, и... и еще... Люциус крестраж угробил!!! Драко, Том Люциуса со свету сжить хочет...
Хвост почапал на кухню, а Драко увязался, чтоб крыс там чего не украл или у эльфа-повара не выпросил.
– Это всё вы виноваты – вы Вольдеморта из мертвых подняли! – сказал Драко.
– Он сам себя пытался клонировать, но результат получился убогий. Вот и привлек меня.
– Но получается, вы вырастили новое тело и вселили в него уже готовую душу.
– Клонировать можно только погибшего мага, у которого остался крестраж. Т.е. свободная ментальная субстанция, не связанная заклятием невозвращения в этот мир, ни ограничением привидений.
– И как вы это сделали?
– А тебе зачем?
– Хочу его обратно на атомы разложить.
– Председатель теперь такой же живой человек, как мы все.
– Когда зомби поднимают, он неадекватный, информацию не воспринимает, не разговаривает. Полностью восстановить функции мозга, речи, памяти – можно, но такая магия действует только час. Меня тетка учила... на магловской кладбухе! – Драко перекосоротило. – «Учись, студент, не брезгуй, ты же некромант до 13го колена!» Отец плевался... Как вы его воскрешали, мистер Петигрю?
– Тебе оно надо? Это сложнейший математический расчет, можно проводить только при определенной фазе луны, встать лицом туда-то, начертить строго геометрически выверенную пентаграмму, в которую будут вписаны все магические потоки ритуала, учитывая угол падения, преломления и притяжения, ингредиенты – я использовал эксгумированный прах его отца, мою отрубленную руку и кровь Гарри Поттёра. Да, Драко, эта процедура без физических повреждений самого некроманта не обходится! Ты должен будешь свою кровь пролить, чтоб вырастить новую плоть. Не делай брезгливую рожу. Само заклинание очень длинное, причем все заклинания черной магии – на латыни, а это создавалось еще в языческую эпоху, как завещал Саурон...
– Это кто? – продемонстрировала невежество я.
– Мне про него билет попался на экзамене по истории магии. – сказал Малфой. – Изобретатель крестражей, Саурон Великий – некромант древности. И этот же Саурон – создатель дементоров, которых в древности называли «назгулами».
– Но главное, Драко, – все пропорции соблюсти при создании охраняющего купола над пентаграммой. Потоки могут пойти не в заданном направлении, шаг вправо, шаг влево, и погибнет сам колдун. Счет идет на секунды. Этот вид некромантии модифицируется в связи с местом, временем проведения… Вот надо оно тебе, Драко! Сам кого клонировать собрался?
– Ага. Меня.
Драко и Хвост обернулись ко мне с одинаковым выражением глубочайшего сарказма.
– Миртл, это невозможно – клонировать привидение.
– Что ты лепечешь, неупокоенная? На ваших стоит ограничительное заклятие, привязывает вас к месту смерти, чтоб своих убийц не преследовали.
– Ну да, присылали ко мне в Хогвартс нейтрализатора из министерской лаборатории по привидениям. С перепоя, так палочка тряслась, что накладывая на меня заклятие, не сумел его закрепить. А отчетик оформил. Я сама как крестраж. Я тоже свободная ментальная субстанция мага, не связанная ограничительным заклятием. И могу вселиться – конечно, при помощи грамотного некроманта. На Пивзе, Кровавом Бароне, Почти Безголовом Нике и Толстом Монахе лежит ограничение – они не могут выйти из Хогвартского замка. А я разгуливала по всему Хогсмиту, летала посмотреть на мою собственную могилу, появлялась в магловском баре в самом центре Лондона, а сейчас переселилась в Малфой-мэнор.
– Закон о крестражах, который уже несколько сотен лет не применяли, – сказал Хвост, – карает и клонированного мага, и клонирующего некроманта отсечением головы...
– А кто тебя убил? – спросил Драко.
– Добрый мальчик Том Риддл! Не прямо, а косвенно – завел себе змеюку и поселил в Тайной комнате, выпустил свою змеищу погулять, а тут я в Тайную комнату зашла покурить... Один взгляд на василиска – мгновенный инсульт.
– Опять Вольдеморт! – сказал Драко.
– Если хочешь быть крутым – родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса – окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем – стань мракоборцем, а если хочешь оттянуться – родись Вольдемортом. – сказал Петигрю.

 Отправлено: 02.11.07 16:12. Заголовок: Глава 4. Сделал гадость - сердцу радость

[g]Глава 4. Сделал гадость – сердцу радость.[g]
– Ах, Белла... Какая идиотская, нелепая трагедия... А все из-за мужика!
– Из-за Вольдеморта?
Нарцисса кивнула, выронив вышивание.
– Из-за него.
– Не всем же везет так удачно выйти замуж, как вам! – сказала я.
– Сестра моя умерла...
– На нее мракоборцы напали или она на них? – спросил Люциус.
– Занималась с Вольдемортом оральным сексом и подавилась спермой.
Нарцисса Малфой, как единственная родственница покойной Беллы, должна была унаследовать все имущество усопшей – Белла была бездетной вдовой (ее муж, Рудольф Лестранг, давно погиб в стычке с мракоборцами, еще до того, как Белла села в Азкабан).
Малфои отправились на похороны, рассчитывая, что Вольдеморт поминки устроит. Нарцисса аппарировала, а Драко никогда не был на кладбище недалеко от дома Риддлов и поэтому полетел на метле. Я полетела следом.
Весь день лил английский дождик, поэтому хоронили Беллу в три часа ночи – когда осадки кончились. Слякоть хлюпала под ногами вязнущих ведьмаков. Впереди шествия ковылял сгорбленный Вольдеморт, закутанный в черную мантию с низко надвинутым капюшоном. Четыре дюжих тролля несли на плечах здоровенный гроб, прикрытый развевающейся кружевной черной тканью. За процессией влачились три дементора, которых Вольдеморт нанял плакальщиками, и завывали, театрально размахивая руками: «На кого ты нас покидаааешь!!!» Пожиратели смерти несли факелы. Нарцисса, облаченная в траур, шла за гробом с букетом черных роз, ее светлые волосы развевались на ветру из-под черной шляпки с вуалью. Мы с Драко с постными рожами поплелись следом.
Траурное шествие остановилось. Тролли поставили гроб на землю, и Вольдеморт прохрипел:
– Соратники... мои боевые друзья! Мы утратили нашего лучшего боевого мага, Беллу Лестранг... Белла отдала свою жизнь за меня, за наш орден... Белла погибла при исполнении. Она всегда останется в наших сердцах неистовой вакханкой... то-есть, валькирией, девой битвы, смертоносно разящей, нашим самым убежденным адептом. Она не могла лгать, предать, она не покорялась, не склоняла голову, она была единственной женщиной в нашем ордене и все мужики, оставшиеся в живых, мизинца ее не стоят. Я считал Беллу, земля ей пухом, самым близким и преданным мне человеком. Душа Беллы требует крови и мести! В память о Белле завтра мы пойдем куражиться – министерство отправляет целую бригаду мракоборцев на обезвреживание нелегального зоопарка этого старого идиота Айзекса – там и стиратели памяти маглам будут, и драконолог. Оторвемся!!!
Вольдеморт торжественно переломил о колено палочку Беллы, бросил на гроб, заклинанием разжег костер под домовиной, вспыхнувшей и озарившей красными всполохами угрюмые лица чернокнижников. Перемазанные грязюкой адепты уныло повесили головы.
Хлоп! Аппарировал Люциус.
– Малфой, ты опоздал!
– Мне домовой-эльф слишком долго педикюр делал.
«Зачем Люциусу на похороны педикюр? – подумала я. – Он что, решил, что Вольдеморт его после похорон вместо Беллы себе приспособит?»
Я подлетела сзади к Люциусу и поставила ему рожки. Том заметил эти мои манипуляции и сделал постную рожу, а Люциус обернулся и отмахнулся. Я покорно встала рядом с Драко.
Адепты переминались с ноги на ногу, мечтая о поминках, а Нарцисса периодически открывала и закрывала рот – ей не терпелось получить у Вольдеморта документы Беллы. Хотя какое там от Беллы наследство... – подумала я.
– Что стоите – пить не будем!!! Кровью Беллу помянем! – гаркнул председатель. – Малолетка слабонервный, не вороти мордаху – ты у нас не уважающий себя Пожиратель смерти, вот сходишь и докажешь своим боевым крещением, что ты – уважающий...
Попрощавшись с любовницей Вольдеморта, все разаппарировались, а я попросила Драко проделать обратный путь снова по воздуху – я одна без него не доберусь. Снова пошел дождь. Драко летел, пронзая темноту, ветер сдувал его с метлы, я изображала, что прикрываю его от ледяных капель, но дождь просачивался сквозь меня. Драко сказал:
– Это из-за тебя я тут мокну! Меня продует! Тебе ничего, а я заболею!
– Отмазка, чтоб не идти бить мракоборцев. Скажешь Тому, что приболел!
– Миртл, ты что? Я должен пойти, Лорд распорядился... Я же Пожиратель смерти...
– А куда? Том упомянул нелегальный зоопарк у какого-то Айзекса...
– Когда мы там были, – сказал Драко, – у него дракон еще не вылупился. Яйцо в инкубаторе держал. Он держит упыря в цепях, трех баньши, пикси в клетках, русалку в аквариуме, трех боггартов, три тролля ему помогают. Любитель нежити типа известного тебе Хагрида. А в министерство донесли, что Айзекс зоопарк держит, посетителей водит, а налоги не платит. К нему присылали налогового инспектора, а он дракона на него выпустил. Рептилия начала летать по всей улице, а живет Айзекс в самом центре Лондона в магловском квартале, у него двухкомнатная, он с помощью Димензио себе пространство увеличил, специфические звуки, издаваемые питомцами, Сурдокамерусом приглушает... пожег дракончик маглов, покушал. В «Пророке» писали... Вот мы завтра и идем драться с мракоборцами.
Мы влетели в гостиную через окно. Драко сбегал переодеться, и вся семья собралась погреться у камина с пледами и бокалами вина – отослав эльфа, Люциус с Нарциссой начали обсуждать, что завтра надо бы сходить к нотариусу – начать оформление документов, вступать в права наследования. Оказалось, у Беллы была своя ферма. Досталась она ей в наследство от родителей ее покойного мужа Рудольфа Лестранга, оказавшегося в одиночку со сломанной палочкой против десяти мракоборцев... В прошлом году помер папик Рудольфа, в этом году мать Рудольфа тоже умерла, и на ферме остались одни эльфы. Белла после Азкабана туда и не заявлялась. Люциус с Нарциссой решили туда аппарировать и привести запустение в божеский вид. «Племенной завод Лестрангов» располагался в обветшалом поместье Лестранг-холле, они там боггартов разводят и продают!
– Они говорили: «У нас боггарты породистые, с родословной, за символическую сумму отдаем...»
– Ну и как, – поинтересовалась я, – кто-нибудь покупает?
– Последний раз три года назад покупали, – отозвалась Нарцисса.
– Не будем же мы боггартов разводить, столько налогов платить за это бесполезное, неприбыльное заведение, явно не подходящее для вложения малфоевских капиталов! – проскрипел вставными зубами Люциус. – Попытаемся продать племенной завод вместе с эльфами какому-нибудь недоумку. Хоть аукцион устраивай!
– Кто ж ее купит, кому она нужна? – глубокомысленно спросила Нарцисса.
– А можно я с вами схожу? Я-то там никогда не был, – сказал Драко и чихнул. – Правда!
– Ты бы лечился! Простудился на этих похоронах! – сказал Люциус.
– Отвар-то пей! – сказала Нарцисса. Драко глотнул и укутался до самых ушей.
– Миссис Малфой, а как размножаются боггарты? – полюбопытствовала я.
– Так же, как и дементоры. – равнодушно ответила Нарцисса, не просветив темноту – я не знала, как размножаются дементоры. Поэтому я продолжала приставать к присутствующим:
– Мистер Малфой, а в кого превращается ваш боггарт?
– В пустой кошелек.
– Миссис Малфой, а ваш?
– В свидетельство о разводе.
– Драко, это правда, что они говорят?
– Не знаю реакцию боггартов на папу и маму, – сообщил белокурая бестия. – Я не был на племенном заводе. Мой боггарт превращается сразу в три предмета: швабру, тряпку и поганое ведро, и при этом орет человеческим английским голосом: «Помой полы!»
Зная сибаритство Малфоев, я поверила. Последней темой для вопроса, пришедшей мне на ум, было:
– Мистер Малфой! А какой Патронус Вольдеморта?
– ДЕМЕНТОР!
Я прыснула. Люциус позвал эльфов, велел убрать, и старшее поколение поплелось в свою опочивальню, а младшее – в свою спальню, совмещенную с подобием лаборатории. Я битый час просидела на каминной решетке, сначала отсвечивавшей красным, а потом остывшей – я лишена восприятия температуры. Решив, что Драко уже спит, я поднялась и направилась к нему. Я прошла через стену, надеясь увидеть спящего Драко, но он лежал на спине в пижамке, я остановилась и смотрела, как он красиво курит, изящно затягивается, сексуально держит сигарету в длинных тонких пальцах. Как в последний раз перед завтрашним, по выражению Вольдеморта, «куражом». Я призналась, что боюсь за его жизнь и здоровье. Что ему не место в черномагическом ордене у маньяковатого Вольдеморта. Стал бы колдомедиком, как хотел. Но его судьба была предрешена заранее – дети расплачиваются за поступки отцов.
– Миртл, успокойся! Тихо, не реви. Как заранее оплакиваешь.
– Ты же не сможешь наложить смертоносную порчу мгновенного действия на каждого встречного-поперечного!.. Тебя заавадят, подимперят, покруциатят! Ты – легкая добыча, ты жертва... Люциуса, Вольдеморта и твоей судьбы-злодейки... Ты такой юный, распускающийся цветок, а тебя уже рвут, мнут и растаптывают! А я ничего не могу сделать! Защитить тебя...
– Меня не нужно защищать, я сам! Я должен доказать главному, всем адептам и в первую очередь себе, что я – уважающий себя Пожиратель смерти, они же меня презирают за блат...
– Такую нежную, лунно-белую кожу татуировкой испортили... – добавила я.
Упомянула о татуировке – и понеслась душа в рай! Я называла его вейлой, ангелом, белокурой бестией, моим идеалом красоты, моей любовью, добрым, нежным, ласковым – и захлебывалась слезами от неспособности ему помочь. А еще мной руководил меркантильный расчет: а что, если удастся сагитировать Малфоя меня расклонировать для создания семьи? Заодно продемонстрирует благородство, самопожертвование и профпригодность, и клонирующего некроманта уже никто не посмеет обозвать не уважающим себя Пожирателем смерти. Вот к какому решению я, целеустремленное и влюбленное привидение, должна виртуозно подвести Драко Малфоя. Пусть пока сидит со мной на кровати и слушает, какой он со всех сторон компетентный, хороший и замечательный, а к прямо-текстуальным требованиям меня воскресить я перейду чуть позже, когда объект психологической атаки достигнет необходимой моральной готовности.
– Говоришь, что любишь... А толку? Белые маги говорят только, какая я сволочь, взрослые черные – какой я недотыкомка, а мелкие черные – какой я блатнюк.
– А Снейп?
– Крестный всегда со мной возился, прикрывал меня, всё за меня делал – всё это под видом большой заботы о крестном сыне, но у него просверливалось опасение, что такой недоумок, как я, либо ничего не сможет, либо дров наломает. Тошно жить!
– Я мечтаю о тебе. – информировала я. – Обнять тебя, поцеловать, прикасаться к тебе. А во всем виновато мое неизлечимое пристрастие к пресловутому арийскому типу – единственному типу мужиков, на который я реагирую. Это эвфемизмом сказано – реагирую, на самом деле они при первом визуальном контакте сводят меня с ума, маньяковатую фанатку блондинов. Для меня только блондины – люди, а все остальные – не люди.
– Драко олух безответственный, а ты нам какого дементора нужна? – мы синхронно подскочили и обратили взоры на дверь – так и есть, Люциус на пороге. – Привидение, выберись из постели моего сына! Ни днем, ни ночью от тебя покоя нет...
Я выплыла из комнаты, подождала, пока Люциус перекинется парой слов с сыночком, и последовала за ним по направлению к его спальне.
– Не обижайтесь на обнаглевшее привидение! Ваш сын – такая прелесть! – заявила я. – Не могу заставить себя отойти от него!
Малфой обернулся на меня и проскрипел:
– А живую он себе найти не мог?
– Нет, не мог. У Драко в Хоге нет личной жизни...
– На Хоге свет клином не сошелся. Там себе никого не нашел – подождет, закончит школу, устроится на работу, со временем кого-нибудь точно встретит. Драко не босяк, не урод, правда вот недотыкомка.
– Говорю, у него в Хоге репутация гея...
– Какого боггарта! – похолодел Люциус. – Да я содомский грех не перевариваю! Мой сын не может быть гомиком!!!
– Ваш Драко просто красивый, стройный, изящный мальчик, ранимый, нежный, он так тонко чувствует, что тут у всех по сравнению с ним нервы бегемотьи. Вот за эти качества его и прозвали... по-моему, их просто завидки съели, что Драко лучше всех одет. Гриффы орут ему вслед... Конечно, он вам не рассказывал.
– Он еще и позволяет плебсу открывать на него рот? – Малфоя перекосоротило.
Назавтра Люциус и Драко аппарировали в нелегальный зоопарк, а мы с Нарциссой дожидались мужскую половину семейства, проклиная престарелого скинхэда с его садистскими представлениями об организации культурного досуга...
Папик с сыночком явились под вечер – Люциуса одарили скальпирующей порчей, голову он как-то умудрился прикрыть, зато со всех остальных частей тела кожа была зверски содрана, вися кровавыми лохмотьями, и Драко тащил его двойной аппарацией, хотя и сам вернулся насквозь мокрый, в синяках и кровоподтеках.
Вольдеморт покривил душой, сказав, что Нарцисса колдовать не умеет. А кому еще латать увечья ее непутевого мужа? Травмоопасная работа у Люциуса... Бррр, жуткое зрелище – после контрзаклинания Нарциссы на «Скальпио скиннус тоталус» на Люциусе начала отрастать кожа. А ощущение кошмарнее зрелища.
– Заавадили кого-нибудь? – спросила Нарцисса.
– Не заавадили, – ответил Люциус, обрастая новой кожей и обретая способность говорить, а не подвывать. – Но потрепали. Пока мракоборцы с нашими дрались, у Айзекса зоопарк разбежался, дракона успели Петрификусом уложить, а боггарты, тролли, упырь и пикси щас по Лондону гуляют. Маглы по соседству полицию вызвали, пока те ехали, кум пожар устроил, и все наши сбежали...
– Драко, а ты?
– Его колданули, уворачиваясь, недотыкомка сверзился в аквариум с русалкой, а это его осколками поранило... Зато мракоборцу Лазум Бонусом ногу сломать успел, – перечислил подвиги сына Люциус.
– Мою палочку сломали, придется новую покупать, вот я и занялся акробатикой – а что, подставляться, когда проклинают??? А вот Нотту обе руки опалили и палочку конфисковали, его Розье утащил, – добавил Драко. – В Айзекса порчей отрикошетило, где упал, там и лежит, так крестный Инцинератус применил, обездвиженный хозяин мог сгореть вместе с квартирой...
– А главный?
– Привычным Круциатусом по мракоборцам...
Я вознеслась под потолок и уселась на люстру. Общение с Вольдемортом и лицезрение последствий исполнения его приказов, опасных для жизни и здоровья самих Пожирателей, изменили мое привычное мнение о Риддле. Люциусу было лучше в Азкабане, чем на свободе с таким начальством. У меня перед глазами стояли измученное лицо затравленного Драко, тело Люциуса, превратившееся в одну сплошную кровавую рану. Я привыкла думать, что Том не хотел меня убивать – выпустил прогуляться змеищу, а я случайно подставилась. Теперь я поняла, что он убил меня умышленно. Чтобы создать крестраж. Ведь его материализовавшийся из дневника клон копировал Тома в школьные годы. Убил меня василиском и побежал крестраж делать. Надо ж зампреду спасибо сказать, что угробил первый крестраж Риддла, созданный убийством затюканной девочки в школьном туалете.
– Как упал ты с неба, денница, сын зари... Люциус, утешьтесь примером коллеги: Геракла злобный начальник аж 12 подвигов совершить заставил, а у вас еще все впереди! – я прервала неуместную клоунаду. Люциус на Геракла или Беовульфа явно не потянет – из него только замордованный Дориан Грей получается.
В сумерках я обнаружила Драко в его лаборатории, в процессе ознакомления с практическим руководством по ядам, украшенным дарственной надписью «Любимому крестнику Драко от крестного С.С.». Подлетев, я осведомилась:
– Ну как, Драко, стали тебя адепты больше уважать после боевого крещения?
– Ты бы видела, как я рухнул в аквариум с русалкой и она врезала мне по морде за вторжение...
– Лучше в аквариуме искупаться, чем подставиться под порчу! – и я произнесла гневный спич: – Том убил меня и репрессирует твою семью! Ненавижу Вольдеморта! Драко, у тебя тут в лабораторьке мышьячок не завалялся? Вижу – про яды штудируешь, Вольдеморта отравить решил? Аваду Кедавру ему на рыло! Империус ему в задницу!
– На Лорда палочку поднять не успеешь – проклянет! Думаешь, он просто так председатель??? Мы с предками давно бы его прокляли, если б могли!

 Отправлено: 02.11.07 16:14. Заголовок: Глава 5. Крестражем по голове

[g]Глава 5. Крестражем по голове.[g]
Белокурая бестия нарядился в камуфляжные штаны и приталенную футболочку без рукавов цвета хаки, демонстрирующую на поглядение его татуировочку, а на плечо повесил свой пресловутый рюкзак, украшенный дуалистической аббревиатурой DM, при желании читаемой как Depeche Mode, а можно и монограммой хозяйских инициалов истолковать. Для прикрытия идентификации своей террористически-черномагической принадлежности он нацепил джинсовую куртку, смотался за кредиткой, прихватив и летучий порох.
– В Косой переулок направляюсь. А с собой возьму тот самый чемодан!!! Акцио…
– Драко, я столько лет не была в Косом переулке и на Дрян-аллее! – возопила я, не уточняя, сколько, ибо женщине неприлично обнародовать свой истинный возраст. – Возьми меня!
– А привидение может пользоваться сетью летучего пороха?
– Вот и проверим. Я, в принципе, могу и в твой рюкзачок забраться. Сделай мне экскурсию, Драко! – и запрыгнула-затекла в DM-овский рюкзак.
Драко взял щепотку летучего пороха, кинул в камин, гаркнул место назначения и испарился. После пятисекундного головокружения, мелькания перед глазами цветовых пятен и свиста ветра в ушах мы приземлились в камине заведения с говорящим названием Tailor’s. Я выскочила из рюкзака, но привычные ко всему продавцы изображали, как будто каждый день обслуживают пацанов с привидениями. Никто не разорался при виде меня, ни под одним продавцом лужа не образовалась – обидно-то как.
Драко оставил след пребывания в каждом магазе, я вертела головой, а наследник знатного темномагического рода азартно тратился – деньги-то не его, а Люциуса, вот и не жалко. Да и Поттер его обокрал – надо же прибыть на седьмой курс Хога достойно экипированным! Чемодан тяжелел с каждым заходом в торговые точки.
Мимо сервисного центра волшебных палочек идем.
– А мало сегодня народу в Косом переулке, только двоих встретили. Один ты тут всем кассу делаешь.
– Вещички мои у воровитого Поттёра, а палочка хрусть-пополам, как без всего этого? – риторически вопросил Драко.
Левитируя перед собой пресловутый чУмодан, он завел меня в сервисный центр, где сутулый седой козлобородый колдун с пятого раза подобрал подходящую палочку.
– Липа и лобковый волос баньши – сорок пять золотых, – беспощадно объявил он.
– Кредитка.
Драко проехался пластиковой карточкой по щели, снимая деньги.
Мы вывалились из магазинчика, нырнули под темную арку – дул сильный ветер, и Драко не мог зажечь сигарету.
– Покажи какой-нибудь прикол, как она работает! А то характеристики позорные – дерево-то какое! Липа!!! Да еще и волос баньши!!! Лобковый!!!
– Тебе смешно, а мне только эта подошла!
Эксперимент, не начавшись, завершился щелчком вспышки фотоаппарата и жизнерадостным комментарием:
– Глянь, Малфой! С какой-то маглушкой!!!
– Пошлю эту фотку с совой его отцу – Люциус сыночку за измену задницу на фашистский знак порвет!
Это тоже пришли отовариваться Уизли и Поттер – гриффиндорские гопники. Поддатая гопота выгребла из «Дырявого котла». Драко замахнулся на них палочкой, выбрав все-таки фотографа, и направил в него Фризио. Уизли обратился в ледышку вместе с фотоаппаратом, а Поттер тоже схватился за орудие труда, но Драко пресек попытку апробацией своей новой палочки:
– Экспеллиармус!
– Экспе… – в ту же секунду начал Поттер, но Драко был на секунду быстрее, и палочка очкарика отлетела. Пацаны одновременно кинулись к поттеровской палке, упавшей к ногам Драко, и он наступил на палочку змееуста.
– Малфой, отдай!
– Драко, не отдавай пока Поттёру, подержи... Что очками сверкаешь, не знаешь заклинание улучшения зрения??? Правда, оно как Сонорус – каждое утро обновлять приходится. Наверно, твоя сущность белого мага нивелировала заподло твоей шуточки – ты хотел сделать как хуже, а получилось – «Я часть той силы, что без числа творит добро, всему желая зла» – знаешь, откуда цитата? И чемодан тут в полуметре над булыжниками парит тот самый…
Оппонент помалкивал, переводя взгляд с Драко – в каждой руке по палочке – на обледеневшую фигуру Рона, с Рона на меня.
– Миртл, пойдем. Пока длился твой припадок болтливости, тут прохожие нарисовались.
Драко кинул Поттёру его палочку, и пока очкарик расколдовывал Рона, мы успели слинять вместе с летящим чемоданом.
Поттёр с размороженным и высушенным с помощью заклинания дружбаном заявились в «Ужастики умников Уизли».
– Торговли никакой, – сообщил Фред. – За весь день два клиента.
– И те щас потребуют, чтоб мы при виде них от умиления благотворительностью занялись. Вы не налоговые инспектора, чтоб вас тут одаривать.
– Не такой уж ты подвиг совершил – заморозил этого придурковатого гопника Рона, его и сквиб нейтрализует, – сказала я.
– Гопника не жалко, – фыркнул Драко. – Со своей мыльницей... Папарацци хренов. Зато продемонстрировал интересующимся, что новая палка в рабочем состоянии. Пошли в «Дырявый котел», там тоже камин есть. Заодно шнапса выпьем.
– Ты выпьешь, – поправила я, – я никогда не пробовала алкоголь. И попробовать не суждено...
Так я обнаружила, что могу перемещаться по сети летучего пороха – не самостоятельно, конечно, а в вещах прихватившего меня с собой мага.
Мы возвратились в Малфой-мэнор.
– Палочку купил? – спросил Люциус.
– Да, смотри.
Малфой-старший попробовал поколдовать новым приобретением сына, но в руке Люциуса палка заискрилась и стала вырываться. Зампред резюмировал:
– Предыдущая лучше была! Здесь точно не сердце дракона.
– А у тебя была с сердечком дракошки? – спросила я у недоросля. – Бедный дракончик!
– С сердцем дракона – самая дорогая палочка, считается – самая качественная. У меня тоже такая. – ответил мне за сына Люциус и обратился к Драко: – Возьми. – зампред почти что отшвырнул непокорную палочку, как змею. – Так из чего она?
– Липа и лобковый волос баньши...
– Было бы смешно, если бы не было так грустно. – скосорылился Люциус.
– А в «Шаманбыттехнику» заходил? – спросила у возвращенца Нарцисса.
– Собирался. Пошел в сторону «Шаманбыттехники», покупать себе ноутбук с интернетом взамен украденного Поттером, а тут сам этот гопник воровитый с дружбаном. Гопники уже поддатые шли, агрессивные, подвалили...
– А ты что – терпел? – вскинулся Люциус.
– Я подрался.
– Драко одного заморозил, а второго обезоружил, – гордо поведала я.
– Поставил гопников на место, – восхитилась Нарцисса.
– Коллективный одобрямс. – прокомментировал Люциус. – Твои действия – единственный способ выживания интеллигентного человека, вынужденного барахтаться посреди плебса.
– А как Снейп? – спросил Драко (пока мы в Косом переулке отоваривались, старшее поколение кума посещало).
Люциус закатил глаза:
– Визит к Северусу инспирировал мне идею, как прорекламировать племзавод. Реконструирую его под секс-шоп.
– ???
– Вывалившись из камина, я не обнаружил Северуса в гостиной, на кухне его тоже не было, и посетив спальню, я убедился, что прибыл в малоподходящий момент, обнаружив Снейпа, стоящего голиком и с огромной коробкой в руках. Его бледное тело демонстрировало полную боеготовность, не расставаясь с палочкой, он открыл коробку и оттуда нарисовался Вольдеморт. Снейп колданул боггарта и трансфигурировал его в Анжелину Джоли. Боггарт завопил: «Не надо, не трогайте меня, сэр», а Снейп сказал: «А мне надо» и насильно переместил ее на кровать. Я не выдержал и прыснул – вот как мой скрытный кум коротает холостяцкие вечера. После чего был наконец замечен Снейпом. Я по приколу его попросил повторить девятиэтажное заклинание трансфигурации боггартов, а Северус сказал, что это его личное достижение – якобы сам додумался. И это, на мой взгляд, правдоподобно – мне неизвестен прецедент, чтоб боггартов трансфигурировали из объекта распугивания наблюдателей в объект либидо. Гордясь изобретением, кум мне повторил это модифицированное заклятие трансфигурации, создающее иллюзию материальности боггарта, словом, Снейп его чувствует, якобы прикасается. Я выразил приличествующее случаю восхищение, но Снейпу явно было дискомфортно голиком меня просвещать о своих научных экспериментах, и он, поспешно натянув халатец, наложил на меня Обливиатус, который я, как видите, блокировал. Боггарт, копирующий Анжелину Джоли, пассивно наблюдал за деморализованным Снейпом, и я на прощание, перед тем как аппарировать, мстительно за Обливиатус лишил кума его развлечения с помощью Ридикулуса. Вот теперь пусть отправляется на племзавод и покупает у меня боггартов. Пропиарю секс-шоп, отбою не будет от клиентуры.
– Это каким-то сутенерством попахивает! – высказалась Нарцисса.
– Это безопасно для здоровья, в отличие от посещения публичного дома! – возразил Люциус.
– Теперь я знаю, кто в Хоге боггартов развел, – сказала я.
– Короче, вы с крестным поссорились, – сказал Драко.
– Я от души прикольнулся, – пожал плечами Люциус. – А если куму угодно неадекватно воспринять инцидент – что ж, чужую голову не снимешь, свою не приставишь.



* * *


Новая директриса школы ведьминга и колдунизма «Хогвартс» Минерва Макгонагалл завела новые традиции. Во-первых, будущим первоклассникам устраивали тестирование – уравниловку чистокровных с маглорожденными и сквибами, и все это посреди августа. Приурочили и родительское собрание и посвящение в колдуны – то бишь встречка выпускного курса с первоклассниками. Накрыли столы, толкнули речи. Семикурсники, конечно, не все собрались, и в основном это были представители Гриффиндора. Из слизеринцев присутствовали только Крэбб, Гойл и Милисента Булстроуд. Не у всех же денег хватило сдать на торжественное заседание! И не у всех же нашлось время и желание ехать в Хог среди лета. За окном барабанил не по-летнему холодный ливень. Расселись за длинным столом, выпили винца, куснули тортик, Макмиллан из Пуффендуя травил бородатый анекдот:
– На первом курсе: никому, никому, никому. На втором курсе: никому, никому, только ему одному. На третьем курсе: никому, никому, только ему и еще одному. На четвертом курсе: всем, всем, всем. На пятом курсе: кому, кому, кому???
Тут Крэбб и не удержался:
– Ну Малфой извращенец…
– Все это знают, Люциус по вечерам с собственным сыном расслабляется. – сказал Дин Томас.
– А Нарцисса терпит, потому что живет в достатке, домохозяйка, Люциус ее всем обеспечивает… – добавила Падма Патил.
– Все знают про нашего главу родительского комитета, какой он козел. – сказал Симус Финниган.
– Когда мужик имеет свою дочь или внучку – это очень распространенное явление в так называемых полных семьях. А у Люциуса нет дочки, он сынка приспособил. – проскрипела Лаванда Браун. – Блин! Лучше жить вдвоем с мамой на одну зарплату, как мы, чем иметь этого пресловутого отца, может быть, лучше материальное положение, но платить за это собой… кошмар!
– А его кум, Снейп – как приезжал в школу патлатый глава родительского комитета, никогда не забывал к зельевару в подвал – чем они там с кумом занимались, мы все давно догадались. – изрек Невилл.
– Гриффиндорские озабоченные идиоты… Дядя Люциус нормальный мужик, он женат, семьянин. – Гойл знал, о чем говорил. Его мать решила взять Малфоя-старшего в тайные любовники, но Люциус отказался. А Грег подслушивал, но взрослые колдуны его застукали и наложили заклятие: «Проболтаешься – язык отсохнет». – Это вы из-за его длинных волос ему ориентацию приписываете??? Да дядя Люциус просто рокер. Он такое слушает, потому и волосы отпустил...
– Да я не про Люциуса! – топнул Крэбб. – Я про Драко говорю – извращенец! Не смотрят на него девки – да, черный маг, еще и с репутацией папиного любовника. Вот он с горя и стал некрофилом.
– Чего, чего?! – дружно вскричали студенты.
– Драко завел себе наложницу – разупокоенную зомби под Империусом.
– Ой, мля!!! – сказала Милисента. – И он спит с этой тухлятиной?!
– Не брезгует, прикинь? Люциус с Нарциссой паникуют, а он со своей покойницей по Косому переулку шуровал с заходом в магазины. Гопники видели.
– Какие гопники?
– Поттёр с Уизличем.
– А ты веришь, что гопники говорят?
– А кстати, почему гопники не пришли? – спросила Парвати. – Первого числа на парах были, а потом загуляли...
– Малфой рыжего колданул. Я ваших гопников в баре «Дырявый котел» видел – по пузырю взяли... Наверно, до сих пор ужас от встречи заливают.
После заседания Крэбб с Гойлом в своих дождевиках отошли от Хогвартского замка на расстояние, где уже не действовала блокировка аппарации, и дружно отправились в Малфой-мэнор.
Эльф впустил мокрых юнцов, поставил в холле и позвал меня. Выйдя на лестничную площадку, я узрела сидящих на ступеньках слизеринцев – Крэбб пересказывал Гойлу поттеровские впечатления от встречи в Косом переулке. Пацаны в двести двадцать пятый раз припомнили сплетню, что Драко – папашкин любовник, выразив возмущение, но тут Крэбб изрек, что лучше уж с родным отцом, чем с «разупокоенной зомби».
– Крэбб, тебя что, в Гриффиндор перевели? – спросила я, стоя upstairs.
– Нет, миссис Мал… – ответил Крэбб и поднял голову, но встретился взглядом не с Нарциссой (больше тут некому было приписать женский голос), а с моей персоной.
– А я думала, тебя перевели. Красная футболка, желтый воротник, говоришь гадости… – я перечисляла гриффиндорские признаки, плавно стекая по воздуху и не касаясь ногами ступенек.
У Гойла с Крэббом челюсти отвалились до центра Земли. Наконец, пацаны отмерли, и Крэбб немощно попытался оправдаться:
– Я ж со слов Поттёра и Уизли.
– Вот мы и прибежали поинтересоваться. Даже дождя не побоялись. – сказал Гойл. – А тут Плакса Миртл... Кстати, что ты делаешь в Малфой-мэнор?
– А мне тут нравится! Надоело жить в школьном туалете!!! В Малфой-мэнор красиво! Тут есть всё, кроме домашнего привидения! И я удумала восполнить пробел в меблировке дворянского гнезда!!!
Кто-то задубасил в дверь сапогами.
– Кто там? – крикнула я через дверь.
– Сама знаешь кто!
Вольдеморт в пальто.
– Позови Малфоя, – велел чемпион по Аваде и Круциатусу, вваливаясь в дом и прикосновением палочки осушая мокрую мантию. Откинув капюшон, председатель ордена Пожирателей смерти сверкнул лысым черепом. Открывший дверь эльф разул Вольдеморта и предоставил ему тапки. Крэбб и Гойл синхронно вскочили и отвесили Риддлу поясные поклоны. Пока слуга проделывал гостеприимные манипуляции, я докладывала:
– Мистер Люциус в министерстве, а миссис Нарцисса и Драко отбыли на племзавод боггартов. Удивлена, что ты не поинтересовался заранее и ищешь их дома – у тебя же должен быть установлен легилиментный контакт с Люциусом?
– Он только перспективы продажи Беллиного наследства обмозговывал. Никак не мог на мою легилименцию настроиться. Решил сам сюда аппарировать.
– А зачем тебе Малфои, Том? Если что – ко мне обращайся!
– Я по работе, Миртл.
– Ну тогда будешь ждать зампреда?
Боковым зрением я заценила степень изумления на лицах Гойла и Крэбба – какая фамильярность с моей стороны по отношению к Темному Лорду.
Я позвала эльфа, велела препроводить Вольдеморта в гостиную и занять ему рот едой. Вольдеморт обложился сладким и потребовал:
– Ты можешь меня отравить! Эй, пацаны, а ну перепробуйте угощение.
Крэбб с Гойлом вкусили. Убедившись, что ядку ему не подсунули, Том засунул в рот пирожное.
– Ну пока, пацаны, – дружелюбно попрощалась я, – я скажу Драко, что вы заходили.
Гойл и Крэбб помчались в Хогвартс. Вольдеморту наконец удалось пробиться в сознание Люциуса, и ведьмак аппарировал пред ясны очи председателя. Меня моментально выпроводили из гостиной, а сами направились в кабинет, но Сурдокамерус на дверь навесить почему-то поленились. Я истуканом встала под дверью, подслушивая.
Вольдеморт решил с помощью Люциуса и нотариуса Пожирателей некого Руквуда посетить какого-то из состоятельных магов и угрозами заставить оформить дарственную на все имущество на Вольдемортовский счет в банке, оформленный на фальшивый паспорт. А потом прислать ему снейповского ядку. Люциус напомнил председателю, что в прошлый раз, когда подобную операцию проворачивали, пришлось судиться с многочисленной родней отравленного, но Риддл отмахнулся – теперешний вдовый кандидат был обременен только сыном, сидящим в Азкабане, дочь свою он давно вычеркнул из завещания за какие-то подвиги, а братья потенциального объекта шантажа поумирали от старости.
Мрачно созерцая стену и дверь гостиной, я под шум непрекращающегося дождя стояла в коридоре. Вот и ответ (по крайней мере один из способов), откуда у Пожирателей казна. Обсудив планы шантажа с вымогательством и последующим убийством какого-то только имущественным цензом провинившегося колдуна, Том аппарировал Сами-Знаете-Куда, не выходя из малфоевского кабинета.
Буквально через секунду с треском, напоминающим звук, который образуется в прямой кишке, Драко аппарировал в Малфой-мэнор. Рядом приземлилась Нарцисса. Повезло, с Риддлом не встретились.
– Как покупатель, миссис Малфой? – спросила я, по постным рожам новприбывших делая вывод, что никак.
– Сказал свое веское «фе» и удалился.
– А кто-то приходил? – Драко заметил следы постороннего пребывания в поместье.
– Вольдеморт. – информировала я.
– Зачем?
– Казну ордена пополнять собрался...
Мимика Нарциссы и Драко синхронно проиллюстрировала буйную ненависть Малфоев к Тому Марволо Риддлу.
– А что, если Вольдеморту продать? – клоунски предложила я.
– Он сам – всеобщий боггарт, – вздохнула Нарцисса.
После визита Риддла зампред огрызался на домочадцев, рискнувших приблизиться на расстояние броска тапочка. Мы с Драко от него сбежали, и я начала агитацию издалека:
– Почему ты аппарируешь на племзавод? Слетай на фестральчике или на метелке, а я увяжусь, интересно же!
– А что тебе там делать? Антисанитария, паутина, вонища, сплошные клетки с боггартами. Эльфы-алкоголики раздолбайствуют, мама с папой их начали строить, но авгиев племзавод еще долго в божеский вид приводить. Перед аппарацией очищающее заклинание на свой прикид накладываем. Боггарты от хронического недокорма дохленькие, страшненькие...
– А я никогда не видела боггарта, – заканючила я. – Только слышала, что в Хоге в шкафах завелись. А мне интересно, в кого превратится мой боггарт.
– А боггарты реагируют на привидения? Вот чего ты больше всего боишься?
– Что ты или Люциус пострадаете – или от мракоборцев, или лично от Тома. И еще – что вы меня обратно в Хог выпроводите. Мои страхи аналогичны опасениям Нарциссы.
– Это раньше он у нее в бумажку превращался, пока Вольдеморт не воскрес. А сейчас, когда он нас на теракты посылает, мамин боггарт превращается в... короче, я потому и не хочу брать тебя на племзавод.
Я представила Нарциссиных боггартов, превращающихся в изувеченные трупешники Люциуса и Драко.
– А я его сегодня кофейком с пирожными поила. Он заставил сначала Крэбба и Гойла все перепробовать. Думал, я его отравлю!
– А зачем Крэбб и Гойл приходили?
– Передавали тебе огромный, пламенный, пушистый привет от Поттера и Уизли.
Тут в камине полыхнула магическая вспышка, и оттуда вылетел свиток пергамента. Драко поймал писульку, развернул, а там:
«Драко!
Ты не забыл, что я твой маме обещал? Для забывчивых: твоя мама меня просила продолжить с тобой занятия окклюменцией, ибо Беллы больше нет, заниматься с тобой некому, я согласился по доброте душевной помочь крестному сыну – и где ты бродишь? Ты когда на Спиннерс-энд собираешься? Аппарируй, пока я не передумал.
Любящий крестный С.С.»
– Он тебя научит защищаться от чужого вторжения в твой мозг, Империусу сопротивляться, чужие мысли читать, а свои скрывать! – восхитилась я. – А Люциус с Нарциссой не умеют?
– Неа. Тетя Белла умела, пробовала и меня тренировать, но не систематически. А у Снейпа думоотовод есть! У тети Беллы не было. Ну я побежал.
И испарился.


* * *


Драко ликовал – но не сеансы окклюменции с Снейпом вогнали его в нирвану. Нет. В Лондон приехали поп-рок-депрессушники Nine Inch Nails со своими синтезаторами. Наверно, Драко бы больше обрадовался только в одном случае – если бы они давали совместный концерт с Depeche Mode. Малфой понесся в currency exchange и обменял галеоны на фунты стерлингов, после чего переместился в известную ему магловскую часть Лондона, добрался на метро до касс стадиона и надыбал билетик. Я представила Люциуса волокущим Нарциссу на пригастролировавших Murderdolls или «Лакримозу». Абсурдное зрелище перед мысленным взором нарисовалось – Люциус предпочитает эксплуатировать стереосистему, а не под сценой толкаться. А Драко именно толкотня посреди слэмующих маглов и предстоит. Начать вечер счастья Малфой-младший решил с аппарации в магловскую кафешку перед традиционной концертной энергоотдачей, называемой рокерским словцом «слэм». Только вот одна беда перед ним нарисовалась – упрямая, как гиппогриф, Нарцисса заявила:
– Драко!!! Ты один не пойдешь!!! Там маглы агрессивные! Припрутся пьяные, обкуренные, это опасно! И мне не нравится сама схема организации магловских концертов – все стоят, прыгают до потолка, ручонками машут. Это риск для жизни и здоровья! Драко, позвони Винсенту, Грегори, Панси и Милисенте. Если ты пойдешь в компании одноклассников, мне будет спокойнее за тебя.
– Они Nine Inch Nails не слушают. Во всем Хоге я один такое слушаю!
– Ну и что, что не слушают? Мне главное, чтоб ты шел не один, а с ребятами. Купи им билеты, они и побегут.
– Хорошо, я им позвоню. А где видеокамера? Я на мобильный снимать не хочу, качество не то.
– А видеокамеру и не проси! Там маглы будут прыгать, толкаться, разобъют, ножищами затопчут, ты идешь в рассадник этих варваров – не дам цифровую видеокамеру!
И наложила на камеру блокирующие Акцио чары, а также Инвизио, чтоб Драко вручную не нашел.
– Мама, это ж моя любимая группа! Одно дело – из интернета любительские видеозаписи концертов качать, а тут шанс самому заснять выпал...
– Нет, Драко, там бешеные маглы! Они тебя ограбят!
– А я их колдану.
– И тебя вызовут в мракоборский участок за колдовство в маглятнике! Оштрафуют!
– Пойду к крестному, – решил Драко. – Я видел у него камеру. Правда, не цифровую, старомодную пленочную, но и такая сойдет.
Уходя, магл гасит свет, а ведьмак ставит на свое жилище антиаппарационные барьеры. Драко направил легилиментный запрос на Спиннерс-энд, не обнаружил Снейпа дома и, плюхнувшись в кресло, стал названивать одноклассникам.
Слизеринцы пришли в неописуемый восторг от перспективы халявного рок-концерта, но узнав, чей концертик предстоит, Гойл и Милисента отказались. Панси эйфорийно пропищала в мобильник, что ей все-равно, кто выступает, главное – ее первый раз мальчик на концерт приглашает. Крэбб практично поинтересовался:
– А абсент пить бум?
– Да!
– Тогда я с вами!
У меня душа не лежала слушать эти беседы по мобильнику – люди развлекаться намерены, а я тут буду сидеть в Малфой-мэнор. Пока Драко из своей микро-лаборатории со слизеринцами перезванивался, я застукала в гостиной Нарциссу и Снейпа, активно предлагавшего переместиться в ее будуар. Я хотела крикнуть: «Северус, вас Драко искал, а вы собственной персоной подвалили!», но тут сидящий ко мне спиной Снейп стал хватать миссис Малфой за руки, рассказывая, что она ему по ночам снится, а Нарцисса закатила глаза:
– Опять за свое? Кум! Я тебе повторяю – нет!
– Но почему? Я твой самый давний и горячий поклонник.
– Женился бы ты, кум.
– Потому и не женюсь – лишь о тебе мечтаю.
– А я о тебе – нет!
– Нарси, пожалей меня, одинокого страдальца! С тех пор, как Люциус позвал меня свидетелем на вашу свадьбу и я увидел тебя, – я понял, что для меня существует только одна женщина – и как назло, жена лучшего друга! – соловьем залился зельевар. – И уже 17 лет я безответно тебя люблю, и ты знаешь о моих чувствах!
Снейп действительно считает Нарциссу идиоткой, способной променять Люциуса на старого злобного импотента??? Ежику понятно, что Северуса с Фенриром привлекают отнюдь не прелести голубоглазой 37летней блондинки, а просто факт, что Нарцисса – не уработанная, а разодетая в пух и прах, холеная домохозяйка, мужняя жена, в ушах бриллианты, дом – полная чаша. Они надеются, что Нарцисса им что-нибудь с барского плеча подарит. А если не подарит, то муж у нее уже есть, она их в загс не потащит – ножку поднять, а ответственности никакой...
– Что зелье мне сварил – спасибо, – Нарцисса повертела в руках запечатанную скляночку, – но если ты сейчас замолчишь – я буду считать, что ничего не слышала. А если ты продолжишь свои поползновения, я Люциусу расскажу!
– Ах, Люциусу? Муженек твой разбазаривает мое заклинание трансфигурации боггартов! Я знаю, что он ими торгует и покупателей учит превращать боггартов в девиц! Я потому и пришел – предъявить ему претензии, он эксплуатирует мое изобретение...
– Кум, а у тебя есть копирайт на заклятие трансфигурации боггартов? Ты патент в министерстве оформлял?
– Нет, я его для личного употребления...
– Ничем не докажешь, что это ты автор. Сам виноват, надо было регистрировать твое ноу-хау.
Снейп позеленел.
Я просочилась снизу вверх сквозь диван (голова и плечи торчали между Нарциссой и Снейпом, живот и ноги – под диваном) и заявила:
– А вас, окклюмент любвеобильный, желает видеть младшее поколение!
– Позови, – сказала Нарцисса.
Я привела Драко, кипя от возмущения, но решив не травмировать пацана информацией, что Снейп Люциусу рога наставить удумал, пока Малфой в министерстве. Он обзавидовался! Малфои – идеальная пара, красивые, умные, состоятельные, естественно, что вокруг топчется толпа завистников, изо всех сил старающихся, чтоб Люциус с Нарциссой не так хорошо жили.
Драко озарил экспериментаторский энтузиазм, и он попросил Снейпа попробовать прочитать его мысли. Личный врач Вольдеморта воззрился на студента:
– Ты собрался в маглятник.
– Собрался. А зачем?
Снейп напрягся.
– Я, Драко, подхалимажем не страдаю, но вынужден признать, что у тебя по сравнению с предыдущим уровнем окклюменции наблюдается прогресс.
На радостях таких, что зельевар проник в мысли Драко только частично, белокурая бестия в награду за успехи попросил на один вечер Снейпову видеокамеру.
– Нарси, мы аппарируем ко мне, – отвесил легкий поклон Снейп. – Люциусу поклон.
Учитель и ученик испарились.
Драко выпал из снейповского камина в патологически чистенькую и аккуратненькую комнату. Кошмарное количество книг, письменный стол и думоотвод подтверждали, что здесь дислоцируется полигон интеллектуальной деятельности, а не зельеварения. Снейп поплелся в кладовку искать фактически не нужную ему видеокамеру, а Драко приметил ее на серванте, спустил при помощи Акцио и невинно положил на стол, а сам, пока зельевар копался, сгорбился над думоотводом, челка зависла над белесой дымкой снейповых воспоминаний. Во внезапно посетившем припадке вандализма Драко окунул в думоотвод палочку, вытянул первое попавшееся воспоминание и воззрился.
Его взору предстал Снейп. Он помешивал в котле яд и наговаривал на него порчу:
– И будь проклят Люциус, чтоб ему от этого состава руки-ноги повыкручивало, позвоночник треснул, изо рта пена зеленая пошла с фиолетовыми пузырями, зубы чтоб повыпадали и глаза повылазили. И чтоб его разорвало на 666 кусочков!!!
И Снейп занялся подготовкой ингредиентов афродизиака. Поставил варево на огонь, занес палочку и наговорил:
– По-черному присушит ко мне это зелье Нарциссу. Будет ей без меня ни ночи ни дня, тоска лютая, чтоб один я был ей мил и люб, чтоб мужа схоронила и ко мне спешила, птицей летела, и сама чтоб мне кольцо подарила. – Снейп плюнул в котел. – Аминь!
– Драко!!! А ну говори, что ты там подсмотрел???
– Как вас Дамблдор отмазывал на Визенгамоте, – выдал недоросль. Снейп напрягся, долго-долго ковырял лобешник Драко испепеляющим взглядом и признал:
– Стена. Защищаешься!
– Ваша школа!
– Ну ни на секунду тебя оставить нельзя, крестничек! А это что – а ну положил!!!
– Вы ж мне сами обещали камеру.
– Там крестраж. Откроешь – Темный Лорд тебя зомбирует.
– А можно я хоть посмотрю, как он выглядит?
– Инкрустированная золотая чаша с гербом Пуффендуя.
– Как вас Темный Лорд ценит! Доверил вам свой крестраж.
– Он дал на хранение по крестражу мне и Люциусу. Твой папик доверие не оправдал, угробил артефакт, а ты еще возмущаешься, почему Лорд к Люциусу претензии предъявляет! А теперь марш в камин, у меня уже мальчики кровавые в глазах...
Драко прыгнул в камин и вывалился в гостиной Малфой-мэнор.
Люциус прибыл из министерства, покрытый красными пятнами, напоминающими очертания материков на глобусе. Нарцисса попыталась приласкаться к нему и выяснить, кто довел дражайшего супруга до белой пены, но Люциус был явно не склонен информировать благоверную обо всех перипетиях своей деятельности.
Драко спросил:
– Мама, а что за зелье тебе Снейп презентовал?
– «Феликс Фелицис». Я не для себя, Люциусу дам.
И Нарцисса притащила супругу снейповский подарочек, но Малфой почему-то хлебать не стал, оставил на потом. Выпроводив Нарциссу, Драко предупредил зампреда:
– Не пей! Это не «Феликс», это яд!
– Аргументируй!
– Не гони беса на маму, она действительно хотела тебе «Феликс» преподнести! Благими намерениями дорога в ад вымощена... А варил ей Снейп!
– С чего ты взял, что это яд?
– Он вышел, а я сунулся в думоотвод... Я своими глазами в думоотводе видел – Снейп варил отраву и порчу на тебя наговаривал! Он взбеленился, пытался прочитать мои мысли, что я там видел. Я не поддался. Он меня выставил.
– А какого цвета яд варил?
– Синенького. Если это тот ядик, о котором я читал, то он при добавлении в любое лекарство становится ...

 Отправлено: 02.11.07 16:14. Заголовок: Глава 5. Крестражем по голове

... прозрачным – незаметным. «Феликс» не лекарство, но к нему тоже должно относиться. А маме он приворотное зелье сделал, я видел в думоотводе!!! Снейп решил тебя отравить, приворожить маму и жениться на... наших деньгах!!!
Люциус, естественно, раскокал пробирку с «Феликсом» под развесистой грушей, и она на следующий день засохла.
Следующее заседание Пожирателей Вольдеморт назначил не в Малфой-мэнор, привычном офисе колдомафии, а в домишке на Спиннерс-энд.
– Снейп угощает, – мрачно произнес Драко, аппарируя под дверь снейповой избы.
Пожиратели расселись рыцарями квадратного стола (Снейпу пришлось применить Димензио, чтоб разместить такую толпу народа). Люциус, как всегда, в кресле зампреда, а Снейп – на стуле возле камина.
Вольдеморт объявил:
– Сотруднички! У нас кадровая перестановка! С сегодняшнего дня мой новый зам – Северус Снейп, прошу любить и жаловать! Люциуса понижаю до рядового Пожирателя.
Кумовья поменялись местами. Воссев одесную Вольдеморта, карьерист Снейп сохранил постную рожу.
– За нового зама! – вознес бокал Вольдеморт.
– За Лорда, – пригнув голову и подняв бокал, мягко прошелестел Снейп.
– За Лорда! – согласился Петигрю и одним глотком опрокинул бокал себе в пасть.
Пожиратели выпили, начали закусывать.
– Кум, ты заешь тортиком. Специально для тебя испек, кум, не расстраивайся, я отклонял повышение, но Темный Лорд настаивал. Попробуй тортик, кум, для тебя пек! – угостил Люциуса Снейп.
– Лорд, не соблаговолите ли отведать торт?! – а Люциус подсунул угощение Вольдеморту.
– Угощаешь? Сам сначала попробуй, угощатель. – подозрительно проскрипел Риддл.
– Благодарю, Лорд, не голоден.
– Люциус! Или пробуй, или я тебе Аваду Кедавру сделаю.
«Малфой нарвался, – подумал Снейп, уткнувшись в тарелку. – Или съест, и тут его разорвет на 666 кусочков, или Лорд заавадит. Прощай, кум».
Драко окаменел.
Люциус обвел прощальным взглядом рельеф помещения. Книги, книги, мебель адептами обсижена, на стене висело чучело летучей мыши – персонификация Снейпа, на каминной полке, вызывающе сверкая, стояла инкрустированная золотая чаша с гербом Пуффендуя.
– Что сидишь? Пробуй, я сказал!
Люциус врезал Вольдеморту крестражем по голове.
Вольдеморт где сидел, там упал.
– Ууубииилиии! – завопил Хвост.
– А если оклемается? – предположил Эйвери.
– Не оклемается, – сказал Малсибер, – черепушка-то проломлена.
Пожиратели схватили выворачивающегося и дрыгающего ногами Люциуса и наложили на него Петрификус и немотный сглаз. Драко поразил Долохова Суффокатусом, а Нотта Ступефаем, но Пожиратели подвесили его Левикорпусом к потолку и тоже немотным сглазом одарили. Побагровев, Драко висел под потолком и слушал препирательства чернокнижников:
– Спасибо тебе, дорогой Люциус! Избавил нас от председателя. – сказал Кэрроуз.
– Два крестража загубил, Лорда вторично на тот свет отправил! – восхитился Гойл.
– Доброе дело сделал! – сказал Руквуд.
– Мы тебе благодарны! – сказал Розье.
– Ну и куда его теперь девать? – спросил Крэбб.
– Кого, Лорда? – переспросил Макнейр.
– Да не Лорда, – сказал Крэбб, – Малфоя!
Люциус бешено вращал выпученными глазами, но сказать ничего не мог.
– Заавадить, – сказал Нотт.
– Сначала покруциатить, потом заавадить, – добавил Малсибер.
– Пусть тут поваляется под Петрификусом, а ночью я перекинусь и его съем, – практично предложил Фенрир, лупая единственным глазом.
– Подимперить и скормить ему наконец мой пирог, зря я, что ли, старался? – сказал Снейп.
– Еще чего! – возмутился Фенрир. – Столько белого мяса! Оставьте их с пацаном мне, я кушать хочу!
– Недотыкомку отпустим, – беспрекословно повелел Снейп. – Я теперь зампред... то-есть, я председатель!!!
– Что с Малфоями делать-то??? – взывал Руквуд.
– Заавадить!
– Отравить!
– Съесть!
– Да!
– Нет!
– Я теперь председатель, мне решать!
– Адепты, адепты, щас друг друга перекедаврите. Давайте спросим знаете кого??? Беллу!!!
– Золотые слова, Долохов!
Начертили пентаграмму, устроили сеанс столоверчения. Медиумировал Долохов.
– Белла, ты здесь?
Стук.
– Белла, тут Люциус убил Вольдеморта крестражем по голове. Мы его обездвижили, Драко полез в драку, и мы его к потолку подвесили. Сидим спорим, куда их девать. Подскажи, Белла!
Стук и перемещение блюдца по столу.
– Белла, ты хочешь говорить моими устами?
Стук.
– Я готов впустить тебя в свое тело, чтоб ты говорила, – сказал Долохов и, закатив глаза, голосом Беллы заорал: – Вызовите мракоборцев! Сдайте им Люциуса. Предсказываю, что вас оправдают – явка с повинной, чистосердечное раскаяние, содействие в задержании преступника. Сдадите Люциуса – вам всем будет амнистия, а его засудят.
– Как это – нам амнистия?! – поразился Эйвери.
– А мертвые не обманывают! – провыл Долохов голосом Беллы.
– Белла, а где ты сейчас? – спросил Розье.
– Она ушла, – нормальным голосом ответил Долохов.
На Драко наложили Петрификус Тоталус и Мобиликорпусом отправили домой через камин. Когда он оттуда вывалился и Нарцисса его расколдовала, Люциуса уже мракоборцы тащили в мракоборский участок, а всех Пожирателей взяли с собой свидетелями, а бездыханного Вольдеморта отправили на судмедэкспертизу.

 Отправлено: 02.11.07 16:15. Заголовок: Глава 6. Как превратить Визенгамот в цирк.

[g]Глава 6. Как превратить Визенгамот в цирк.[g]
– Надзиратель, влейте подсудимому веритасерум. Обвиняемый! Признаетесь ли вы в совершении умышленного убийства Тома Марволо Риддла, партийная кличка Вольдеморт?
– Да, ваша честь, признаюсь, что ударил Вольдеморта крестражем по голове в присутствии 15и свидетелей!
– Каков был мотив убийства, обвиняемый?
– Инстинкт самосохранения.
– А подробнее?
– Вам уже 15 свидетелей рассказали... Повторяю их слова – председатель предложил мне на выбор яд или Аваду Кедавру.
– Выслушаем присяжных!
– Вольдеморта больше нет – радость-то какая!
– Крестражем по голове!
– Вольдеморт был террористом, мистера Малфоя благодарить надо, что избавил магическое сообщество от этого злыдня.
– По законам Британии убийство карается вне зависимости от личности убитого!
– Малфой действовал в состоянии аффекта. Думаю, ему можно дать 5 лет строгого режима.
– Нет, Малфой давно планировал убийство! Оно умышленное и с отягчающими обстоятельствами. Пожизненное Малфою!
– Не будем забывать, что подсудимый еще и активно участвовал в спланированных Вольдемортом терактах, в частности – драка в здании министерства, нападение на отряд мракоборцев в нелегальном зоопарке Айзекса...
– Убийство было со смягчающими обстоятельствами! Я бы назвал его превышением личной самообороны. Согласно с показаниями свидетелей, Вольдеморт пообещал наложить на Малфоя смертельную порчу мгновенного действия, если тот не примет яд. И Малфой нашел весьма остроумный выход.
– «Иногда преступник вызывает больше сочувствия, чем его жертва». Конан Дойл.
– Ваша честь, подсудимый – перфекционист. Крестражем по голове!!! Сделал из Вольдеморта старуху-процентщицу! Предлагаю отпустить Малфоя из-под стражи с одним условием – пусть сменит имя и фамилию на Родион Раскольников.
– Суд удаляется для принятия решения...
Зал Визенгамота гудел. Такого столпотворения колдунов эти стены еще не видели. Нарцисса, Драко и я сидели париями в первом ряду. Миссис Малфой рыдала, насквозь промочив кружевной платочек.
Судья возвратился и возгласил:
– Объявляется приговор!
Шум в зале моментально стих.
– Виновен, но учитывая многочисленные смягчающие обстоятельства и чистосердечное раскаяние подсудимого – три года условно. Всем Пожирателям смерти амнистия.
Люциуса отпустили.
– Три года условно, жлобы! – сказал Драко.
– Могли бы и оправдать! – сказала Нарцисса. – За такие деньги!!!
– Да, за мои 600 тысяч золотых галеонов! – сказал Люциус.
– Не прибедняйся, Люциус, не разоришься, – сказала я.

 Отправлено: 02.11.07 16:31. Заголовок: Ставлю целью обязате..

Ставлю целью обязательно прочитать .как только расправлюсь с делами..

 Отправлено: 02.11.07 17:45. Заголовок: классный фик.. чувс..

классный фик..
чувство юмора автора пришлось близкородственным моему чувству юмора..

 Отправлено: 03.10.08 10:50. Заголовок: Фанфарик отстойный! ..

Фанфарик отстойный! Это ж мой самый первый фик был...

 Отправлено: 29.11.10 20:55. Заголовок: А Гарри застеснялся ..

цитата:

А Гарри застеснялся и убежал.

Вот за ЭТО спасибо! Бальзам на сердце.