|
Отправлено: 17.08.07 22:18. Заголовок: Re:
Ночной ливень, после многих дней мертвящей тяжелой жары обрушившийся на город, где я теперь живу (если это можно так назвать), на этот странный и бесконечно чужой мне город, вернул меня зачем-то к жизни, к ненужным теперь воспоминаниям и ощущениям, к звукам и запахам. Ко всему, что опостылело, осточертело, опротивело, стало ненужным, бесполезным и ненавистным из-за своей бесполезности и ненужности. Включая меня самого. Я – Люциус Малфой, хотя здесь это имя вряд ли кому-то что-то скажет. Я жив, хотя и от этого факта никому не холодно и не жарко в окружающем меня распрекрасном новом мире. Ни жизнь моя, ни смерть ничего не изменят. Теперь уже.
Здесь все чужое. Я смотрю на выцветающие, с трудом уже различимые остатки Черной метки на левом предплечье и не испытываю абсолютно ничего. Скоро она исчезнет совсем. Мне все равно. Здесь нет волшебства – ни «темного», ни «светлого». Здесь оно не нужно. Впрочем, может быть, правильней будет сказать, что здесь творятся свои чудеса, в которых мне места нет – и хорошо, что нет.
Я распахиваю окно – зачем-то. Проклятый дождь, который, может быть, и кажется благословением кому-то, кому есть зачем жить, кому-то, кто находит здесь в этом какой-то идиотский смысл, врывается в комнату, заливает подоконник, ледяной поток обрушивается на подставленные руки, грудь, лицо. Странно, нелепо, но на пару-тройку безумных мгновений этот холод пробуждает во мне совершенно абсурдную, беспредметную надежду, – как будто мне есть на что надеяться, как будто можно изменить уже случившееся. Разумеется, наваждение это тут же проходит, но то, что следует за ним, ничуть не лучше.
Обрывки воспоминаний.
Северус. Мне жаль, что тебя здесь нет, что тебя вообще больше нет. Может быть, будь я здесь не один, я мог бы… пустое, никто уже ничего не мог бы. И не сможет. Да, ты понял бы все… вернее, ты-то все понял уже тогда, не потому ли и предпочел уйти? Я тоже ушел, разве что не так, как ты, – не потому, что струсил, а потому что это было уже, по сути, безразлично – куда и как уходить. Однажды я просто вышел из дома и не вернулся. Теперь я здесь, хотя с таким же успехом мог бы находиться в любом другом месте. Или быть мертвым, как ты. Быть или не быть – какая разница?
Мы потеряли наш мир. Мы проиграли его, как я понимаю теперь, задолго до того спектакля, который некоторые – из тех, что думают, будто победили, – называют «последней битвой» или чем-то еще в этом роде. Вероятно, мы проиграли с самого начала. Потому что, в отличие от «победившей стороны», мы, сподвижники Темного лорда, Упивающиеся смертью и прочая, и прочая,– как выяснилось, забыли тот мир, за который хотели (или думали, что хотели) сражаться. Забыли, каким он должен быть. Мы оказались перед пустышкой, завернутой в яркий фантик, которым оказались на поверку все наши гордые фразы. Там, под фантиком, была даже не иллюзия – вакуум. Нам оказалось не за что умирать, не за что биться, не во что верить. Мы утратили свой мир на уровне представления о нем, на уровне идеи. Ты понял это, думаю, раньше, чем я.
Я не могу сказать, что мы с тобой были друзьями. Я вообще не уверен, что понимаю, что означает это слово – «дружба». Лучше, наверное, сказать, что мы были сообщниками, – так будет вернее. Идеальными сообщниками – сначала по провальной затее, которая – было время – казалась великой и мне, и тебе, а потом – и главное – по способу понимания происходящего. Мы были одиноки в этом, ты и я. Для нас обоих служение Темному лорду не являлось даже надеждой – оно было скорее попыткой, отчаянной и жалкой, возродить в себе надежду на что-то давно забытое и безвозвратно утраченное. Мы поняли это каждый по-своему, как здесь принято говорить, независимо друг от друга. Мы никогда этого не обсуждали, но я откуда-то знал, давно знал, что ты думаешь так же.
Попытка надежды… Весь этот бред начался с того, что в шуме дождя мне послышался твой голос, произносящий эти слова. Слишком поздно, чтобы пытаться, Северус. Я почти забыл твое лицо, а вот звук твоего голоса почему-то помню очень хорошо. Скоро и его забуду. Наверное.
Меня привлекала опасность. Ходить по лезвию бритвы, бросать вызов – все это было для меня как воздух. Почему? Да потому что это две стороны одной медали – риск и надежда, одного без другого не бывает. Со временем и это утратило актуальность. Мое служение стало своего рода скорбным ритуалом в память одной несбывшейся мечты, и не более того. Мне было уже все равно, когда все это закончилось.
И все же… Все же мне почему-то жаль, что я не спас тебя тогда, Северус. Что мы вдвоем не попытались прорваться и уйти – куда-нибудь, все равно куда. Начать с нуля – что? Я не знаю, но, может быть, ты знал, ты подсказал бы. Глупость это, конечно, от и до. Придет же такое в голову… это все дождь, будь он неладен. Но разве вся сущность того, что принято называть волшебством, не сводится к сочетанию этих слов – попытка надежды? Ты и я, дошедшие – каждый своими путями – до их конечного смысла, может быть, мы могли бы сделать еще одну такую попытку? Разумеется, столь же обреченную и бессмысленную, как и все предыдущие, но, может быть, так было бы все-таки лучше.
Или нет?
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
